TEMAT: Humor

Kowalska do Malinowskiej:
- Ja mojemu Staśkowi jak jedzie na ryby to zawsze pakuję w torbę posiłek z 7 dań!
- Ty to jesteś dobra żona! A chce ci się tak?
- Co za problem: kanapka i sześciopak piwa!

==============

Żona do męża:
- Od dzisiaj wprowadzamy nowe zasady w naszym życiu erotycznym, mianowicie:
jak wieczorem wychodzę z łazienki i bransoletkę mam na prawej ręce tzn. że mam ochotę na sex tak na 50%, a jeśli mam ją na lewej ręce to w ogóle nie mam ochoty.
Mąż na to:
ok, to wprowadźmy też i moje zasady, mianowicie:
jak wieczorem wychodzę z łazienki w bokserkach tzn. że mam ochotę na sex tak na 99%, a jeśli wychodzę bez bokserek to CH.J MNIE OBCHODZI NA KTÓREJ RĘCE MASZ BRANSOLETKĘ! ROZUMIEMY SIĘ?!

Kilkuletnie małżeństwo.
-Przychodzi mąż do żony i mówi..
-Kochanie od dziś uprawiamy sex w ucho.
No co ty głupi? Przecież ja mogę ogłuchnąć...
-Przez 10 lat nie ochrypłaś to i nie ogłuchniesz!!!

hehehe, dobre Ja słyszałem wersję: "nie oślepłaś to i nie ogłuchniesz"

Jaki jest szczyt upałów?
Kiedy wentylator prosi o wentylator dla siebie!

W grudniu Jasio napisał pocztówkę do Mikołaja:
- „Mikołaju! Mam biednych rodziców. Proszę Cię, przynieś mi wędkę i klocki Lego.”
Na poczcie jedna z urzędniczek niechcący przeczytała pocztówkę Jasia. Zrobiło jej się smutno i pokazała ją kolegom z pracy. Wszyscy postanowili zrobić Jasiowi niespodziankę. Złożyli się na klocki Lego i wysłali mu je w paczce. Po świętach ta sama urzędniczka czyta drugi list od Jasia:
- „Mikołaju, dziękuję za klocki. Wędkę pewnie ukradli na poczcie.”

Pewne małżeństwo ma "ciche dni". Wieczorem mąż pisze kartkę do żony:
"Stara, obudź mnie o piątej."
Nazajutrz mąż budzi się o siódmej i spostrzega na stole kartkę:
"Stary wstawaj, już piąta...!"

Trzy blondynki zginęły w wypadku samochodowym. Po śmierci stają przed bramą niebios. Święty Piotr wita je słowami:
- Możecie dostać się do nieba, jeśli odpowiecie na jedno proste pytanie religijne. Pytanie brzmi: co to jest Wielkanoc?
Pierwsza blondynka odpowiada:
- Wielkanoc to takie święto, kiedy odwiedzamy groby naszych bliskich.
- Źle! Odpowiada Święty Piotr. Nie przestąpisz bram królestwa niebieskiego, bezbożna ignorantko!
Odpowiada druga blondynka:
- Ja wiem! To takie święto, kiedy stroi się choinkę, śpiewa kolędy i rozdaje prezenty!
Święty Piotr załamany wali głową we wrota do niebios, a następnie patrzy z nadzieją na trzecią blondynkę.
Ostatnia blondi uśmiecha się spokojnie i nawija:
- Wielkanoc to święto zmartwychwstania Jezusa Chrystusa, który został ukrzyżowany przez Rzymian. Po tym, jak oddał życie za wszystkich ludzi, został pochowany w pobliskiej grocie, do której wejście zostało zamknięte
głazem. Trzeciego dnia Jezus zmartwychwstał.
- Świetnie! Wykrzykuje Święty Piotr, wystarczy, widzę, że znasz Pismo Święte!
Blondynka nawija śmiało dalej:
- ... zmartwychwstał i tak historia powtarza się co roku, Jezus w czasie Wielkanocy odsuwa głaz i wychodzi z groty, patrzy na swój cień i jeśli go zobaczy, to zima będzie sześć tygodni dłuższa...

Rozmowa dwóch przyjaciółek:
-Ten mój stary to nie widzi we mnie już kobiety! Przychodzi wieczorem do domu i tylko: Co jest do żarcia? zeżre i idzie spać
-Mam na to sposób, z moim było to samo. Kupiłam sobie seksowna satynową czarną koszulkę, czarne podwiązki z pończochami i jeszcze do tego czarną maskę. Wieczorem jak przyszedł z pracy i mnie w tym zobaczył to mówię ci było boooosko!
Spotykają się po kilku dniach:
- I co, pomogło!?
- Daj spokój, zrobiłam jak mi radziłaś, a on wraca do domu, patrzy na mnie i wali tekst:
- Cześć Zorro, co jest do żarcia?