TEMAT: Humor

Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek...Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek...Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo.Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek to ma klasę!".Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.Facet w szafie myśli: "szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!".Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie krateczka-kaloryfer, wysportowany, a klatka jak u gladiatora.Facet w szafie myśli: "ten Rysiek, to ekstra gość!".Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu penis cudowny - pierwsza klasa.Facet w szafie myśli: "O żesz ty, Rysiek jest rewelacyjny"W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z cellulitisem, obwisłe piersi, rozstępy...Facet w szafie myśli: "Ja pierdolę! Ale wstyd przed Ryśkiem".

Bóg stworzył osła i powiedział do niego:- Ty jesteś osłem. Będziesz nieprzerwanie od rana do wieczora pracował i na swoich plecach ciężkie przedmioty nosił. Będziesz jadł trawę i będziesz mało inteligentny. Będziesz żył 50 lat.Na to osioł:- 50 lat tak żyć jest za dużo, daj mi nie więcej jak 30 lat.I tak się stało.Następnie Bóg stworzył psa i tak powiedział do niego:- Ty jesteś psem. Będziesz pilnował ludzkiego dobytku i ludzkim przyjacielem będziesz. Będziesz jadł to, co ci człowiek zostawi, będziesz tak 25 lat żył.Pies na to:- Boże, tak żyć i to przez 25 lat jest za dużo. Daj mi nie więcej jak 10 lat.I tak się stało.Następnie Bóg stworzył małpę i tak powiedział:- Ty jesteś małpa. Będziesz z drzewa na drzewo skakała i się jak idiota zachowywała. Ty musisz być zabawna i tak przez 20 lat żyć.Małpa na to odpowiedziała:- Boże, przez 20 lat żyć jak światowy błazen to o wiele za dużo. Proszę daj mi nie więcej jak 10 lat.I tak się stało.Ostatecznie stworzył Bóg mężczyznę i przemówił do niego:- Ty jesteś mężczyzna, jedyna racjonalna istota żywa, która opanuje ziemie.Będziesz swoja inteligencję używać do podporządkowania sobie innych stworzeń. Będziesz panował na ziemi i 20 lat żył.Na to odpowiedział mężczyzna:- Boże, mężczyzną być tylko przez 20 lat to za mało. Proszę daj mi 20 lat, które osioł odrzucił, te 15 lat psa i te 10 lat małpy.I tak postarał się Bóg, żeby mężczyzna żył jako mężczyzna przez 20 lat, potem się ożenił i następne 20 lat żył jak osioł, który od rana do wieczora pracuje i ciężary dźwiga. Potem madzieci i przez 15 lat żyje jak pies, pilnuje domu i je to, co jemu rodzina pozostawi. A potem, na stare lata, żyje przez 10 lat jak małpa, zachowuje się jak idiota i zabawia wnuki.I tak się stało...

Johnny miał ochotę na seks z koleżanką pracy, wiedział jednak, że ona jest związana z kimś innym... Johnny był coraz bardziej sfrustrowany, aż w końcu pewnego dnia podszedł do niej i powiedział:- Dam ci 100 dolarów, jeśli pozwolisz, żebym wziął cię od tyłu.Ale dziewczyna powiedziała NIE. Johnny odpowiedział:- Będę szybki, rzucę pieniądze na podłogę, ty się pochylisz, a ja skończę zanim zdążysz je podnieść!Ona pomyślała chwilę i w końcu stwierdziła, że musi skonsultować się ze swoim chłopakiem. Zadzwoniła do niego i opowiedziała mu, o co chodzi. Jej chłopak odpowiedział:- Zażądaj od niego 200 dolarów. Podnieś je szybko, on nawet nie zdąży ściągnąć spodni. Dziewczyna się zgodziła. Pół godziny później jej chłopak ciągle czekał na telefon. W końcu po 45 minutach sam do niej zadzwonił i spytał co się stało.- Ten sukinsyn użył monet!!!

Wiek mężczyzn:0 - 20 lat - mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny.20-30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny.30-40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny.40-50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić.50-60 lat - mężczyzna jest jak ŻUK: trzeba go ręcznie zastartować.60- ... lat - wypada zmienić markę.



Wiek kobiet:0 - 20 lat - kobieta jest jak AZJA: dobrze znana, ale jeszcze nie odkryta.20-30 lat - kobieta jest jak AFRYKA: gorąca i wilgotna.30-40 lat - kobieta jest jak USA: wydajna i technicznie doskonała.40-50 lat - kobieta jest jak EUROPA: po dwóch wojnach światowych, wykorzystana ale wciąż piękna.50-60 lat - kobieta jest jak ROSJA: wszyscy wiedza gdzie to jest, ale nikt nie chce tam jechać.

Nad brzegiem rzeki siedzi facet i łowi ryby. Podchodzi do niego koleś i pyta;-Biorą???-Nie
-A złapał Pan coś??-Jednego-I co pan z nim zrobił???-Wrzuciłem do wody-A duży był????-Taki jak Pan i też mnie wk..wiał

Przychodzi pijany małżonek do domu.
Żonę to bardzo "ucieszyło", więc wściekła pyta:
- Będziesz jeszcze pił?
Mąż siedzi cicho, więc żona powtarza:
- Będziesz jeszcze pił?
Mąż dalej nic.
- Odpowiedział byś w końcu, czy będziesz jeszcze pił?
Na co mąż z wysiłkiem:
-ooooosssssszzzzzz, kurna dobraaaaa, naleeeej...

Na babskiej imprezie rozmawiają trzy mężatki. Pierwsza mówi:
- Wiecie, jak kocham się z moim Zenkiem, to on zawsze ma zimne jajka.
Druga mówi:- Faktycznie, jak ja się kocham z moim Frankiem, to on także ma zimne jajka.
Na to trzecia:- A ja nie wiem. Nigdy nie sprawdzałam, jakie ma jajka mój Jacuś w trakcie stosunku.Po dwóch dniach ponownie się spotkały w tym samym gronie. Trzecia mężatka (ta od Jacka) przychodzi cała poobijana, z potarganymi włosami i ubraniem.
Pozostałe dwie pytają:- Co ci się stało?Ona odpowiada:
- Kochałam się z Jackiem, sprawdzam te jego jajka i tak mu mówię: Jacek!!! Ty masz w trakcie kochania się tak samo zimne jajka jak Zenek i Franek...

Wchodzi kowboj do baru i patrzy - siedzi tam cud kobieta.Kowboj:-
Cześć. Kim jesteś?
Kobieta:- Lesbijką...- Eeeeee... To znaczy?
- Jak się budzę - myślę o seksie z kobietą, jak jem śniadanie - myślę o seksie z kobietą, jak idę do pracy - myślę o seksie z kobietą, jak jem obiad - myślę o seksie z kobietą, jak wracam do domu - myślę o seksie z kobietą, jak zasypiam - myślę o seksie z kobietą... A ty, kim jesteś?
- Jak tu przyszedłem, to myślałem, że jestem kowbojem, ale teraz wiem, że jestem lesbijką.

Pewnego dnia pewna starsza dama przyszła do Deutsche Banku z torbą pełną pieniędzy. Podeszła do stanowiska i poprosiła o prywatną rozmowę z prezesem banku, gdyż chciała otworzyć konto, a "proszę zrozumieć, chodzi o wielką sumę pieniędzy..."Po długotrwałych dyskusjach pozwolono starszej pani spotkać się z prezesem, bo w końcu nasz klient - nasz pan. Prezes spytał o kwotę, jaką starsza pani zamierzała wpłacić. Ona zaś odpowiedziała, że chodzi o 50 milionów EUR. Po czym otworzyła torbę, żeby go przekonać, iż tak jest w rzeczywistości.Naturalnie zaciekawiony prezes pyta o pochodzenie tych pieniędzy.
- Szanowna pani, jestem zaskoczony ilością pieniędzy, jaką ma pani przy sobie! Jak pani tego dokonała?
Klientka na to:- Całkiem prosto. Zakładam się.
- Zakłada się pani? - pyta prezes - Ale o co?
Starsza pani odpowiada:- Cóż, o wszystko co możliwe. Na przykład mogę się z panem założyć o 25.000 EUR, że pańskie jaja są kwadratowe!Prezes zaśmiał się głośno i powiedział:- Przecież to śmieszne! W ten sposób nie mogłaby pani nigdy tak dużo zarobić.
- Cóż, przecież powiedziałam, że w ten sposób zarobiłam moje pieniądze. Byłby pan gotowy założyć się ze mną?- Ależ oczywiście - odpowiedział prezes (w końcu szło o kupę pieniędzy).
- Zakładam się o 250.000 EUR, że moje jaja nie są kwadratowe.Starsza pani odpowiada:- Zakład stoi, ale ponieważ stawką są duże pieniądze, czy mogę przyjść jutro o 10.00 razem z moim prawnikiem, żeby sprawdzić naocznie i przy świadku?
- Jasne - prezes wykazał zrozumienie.Całą noc był prezes niesamowicie nerwowy i spędził wiele godzin na sprawdzeniu, czy jego jaja znajdują się w swojej dotychczasowej formie. Z jednej i drugiej strony. W końcu przy pomocy głupiego testu osiągnął 100-procentową pewność. Wygra ten zakład.Następnego ranka o 10.00 przyszła starsza dama ze swoim prawnikiem do banku. Przedstawiła sobie obu panów i powtórzyła, iż chodzi o zakład, którego stawką jest 250.000 EUR. Prezes zaakceptował zakład, iż jego jaja nie są kwadratowe.W celu przekonania się o tym fakcie, poprosiła go dama o opuszczenie spodni. Prezes opuścił spodnie. Starsza pani nachyliła się, spojrzała uważnie i spytała ostrożnie, czy może dotknąć jaj.- No dobrze - odpowiedział prezes. - 250.000 EUR są tego warte i mogę zrozumieć, że chce się pani do końca przekonać.Starsza pani ponownie się nachyliła i wzięła "piłeczki" w swoje dłonie. Wtedy zauważa prezes, że prawnik zaczyna uderzać głową w ścianę.Prezes pyta więc kobietę:
- Co się stało z tym pani prawnikiem?
Na to ona:- Nic, założyłam się z nim o 1.000.000 EUR, że dzisiaj o godz. 10.00 będę trzymała w dłoniach jaja prezesa Deutsche Banku.

- Kto to jest dyplomata?
- To ktoś, kto potrafi powiedzieć "spadaj" w taki sposób, że poczujesz podniecenie w związku ze zbliżającą się wyprawą.