TEMAT: Humor

Było sobie takie średnio dobrane małżeństwo: żona - dewotka, a mąż - pijak. Pewnego razu żona zdenerwowana na męża mówi:
- Słuchaj, nawróciłbyś się, poszedł do kościoła...
- Nie, stara mowy nie ma, umówiłem się z kolesiami.
- A za sto złotych? - pyta małżonka.
- A, za 100 to spoko.
Przyszła niedziela, mąż poszedł do kościoła, a żona sobie myśli: "Pójdę, zobaczę co on tam robi". Przyszła do kościoła, patrzy a mąż chodzi po całym kościele, wchodzi do zakrystii, podchodzi do ołtarza itp. Zdziwiona podchodzi i pyta, co on najlepszego wyprawia. A mąż na to:
- Zrzuta była i nie wiem gdzie piją...

Dlaczego mężczyźni uganiają się za kobietami, których nie mają zamiaru poślubić?
- Z tego samego powodu, dla którego psy uganiają się za samochodami, którymi nie zamierzają jeździć.

Czarnoskóry Kali zakochał się w białej dziewczynie i chciał się z nią ożenić. Andzia zgodziła się pod warunkiem, że Kali spęni jej trzy życzenia. 
- Chciałabym, abyś wybudował mi piękną willę 
- Kali kochać- Kali wybudować Wkrótce Andzia stoi przed własną willą 
- Chciałabym mieć piękny samochód. 
- Kali kochać- Kali kupić Wkrótce Kali przyjeżdża nowiutkim Ferrari. 
- Wspaniale! - cieszy się Andzia 
- Jeszcze tylko jedno życzenie, a wyjdę za Ciebie. Musisz mieć członka długiego na pół metra 
- Kali kochać - Kali skrócić

Przebudzenia po upojeniu alkoholowym:




- na Kopciuszka - budzisz się w jednym bucie;
- na Rejtana - budzisz się pod drzwiami z rozdartą koszulą; 
- na Królewnę Śnieżkę - budzisz się i dostrzegasz jeszcze siedmiu nieprzytomnych facetów;
- na Czerwonego Kapturka - budzisz się w łóżku babci; 
- na Krzysztofa Kolumba - budzisz się i nie wiesz, gdzie jesteś; 
- na Śpiącą Królewnę - budzisz się i czujesz, że ktoś cię całuje, otwierasz oczy i widzisz, że pies ci mordę liże.

Adwokat pyta swojego klienta:



- Dlaczego chce się pan rozwieść?
- Bo moja żona cały czas szwęda się po knajpach!
- Czy to znaczy, że pije?
-Nie, łazi tam za mną!

Przychodzi facet do pracy pobity, podrapany itd.

Kumpel go pyta: - Kto ci to zrobił ? 
- Żona... - Żona? Za co !? 
- Powiedziałem do niej "ty". 
- I za to cię pobiła? A jak dokładnie powiedziałeś ?
 - Ona mówi do mnie "już się nie kochaliśmy ze dwa lata..." A ja do niej: 
- Chyba ty...

Seria 70++++




Małżeństwo 90 latków wybrało się do doktora. Najpierw wchodzi facet. Lekarz pyta go jak minął mu dziś dzień. On na to
- Wspaniale, Bóg jak zwykle był dla mnie dobry. Gdy wszedłem dziś do kibla zapalił mi światło a jak skończyłem to zgasił.
Doktor pokiwał głową, dał tabletki i kazał wejść żonie. Powiedział co przed chwilą usłyszał od jej męża a ta momentalnie zerwała się z miejsca i biegnie w kierunku drzwi. Lekarz:
- Zaraz! Nie skończyłem z panią jeszcze, co się stało?
Na to kobieta:- Ten sk****syn znowu nasrał do lodówki!

Wpada naj*bany Kowalski po kilku flaszkach do domu i strasznie chce mu się lać. Idzie więc do łazienki a, że jest naj*bany zatacza się i zrzuca z półki flakon perfum. Flakon roztrzaskuje sie a szkło leci na deske klozetową!!! Kowalski nie mając siły siada na desce nie zauważając szkła i kaleczy sobie dupsko...wstaje, podchodzi do dużego lustra, przegląda się, bierze plaster i zaczyna kleić rany na dupsku. Pokleił, pokleił i poszedł spać. Rano wstaje skacowany i podchodzi do niego żona i mówi:-to, że wszedłeś naj*bany do domu i narobiłeś hałasu to nic ;-to, że pobudziłeś dzieci i potłukłeś moje najlepsze perfumy to też nic ale po jakiego chooooja żeś lustro pokleił??

Pijany facet sika pod ścianą dużego domu w środku miasta. Obok przechodzi zgorszona pani i patrząc się na niego mówi:
-Ale bydle!
Na to on:
-Niech się pani nie boi, mocno go trzymam.

Był sobie Pan, którego od jakiegoś czasu strasznie bolała głowa. Na początku wytrzymywał, jechał na tabletkach, ale po jakimś czasie już nie mógł. Poszedł do lekarza. Ten go zbadał, obejrzał i mówi: 
- No cóż, wiem jak pana wyleczyć, ale będzie to wymagało usunięcia jader. Ma pan bardzo rzadki przypadek naciskania jąder na podstawę kręgosłupa. Nacisk powoduje ból głowy. Jednym sposobem przyniesienia panu ulgi jest usuniecie jader. Co pan na to? Pan zbladł i myśli. Jak to będzie bez jąder no i w ogóle... Jednak doszedł do wniosku, że z takim bólem głowy to nie da rady żyć i postanowił "iść pod nóż". Mija kilka dni po zabiegu, głowa już nie boli. Jednak czul, że bezpowrotnie stracił coś ważnego... Postanowił sobie to, przynajmniej tymczasowo, zrekompensować nowym ciuchem. Wchodzi do sklepu i mówi: 
- Chce nowy garnitur! 
Sprzedawca zmierzył go wzrokiem i mówi: - Rozmiar 44? 
- Tak, skąd pan wiedział? - To moja praca... Pan przymierzył, pasuje idealnie! 
- Może do tego nowa koszula?
 - Niech będzie. 
- Rozmiar 37? 
- Tak, skąd pan wiedział? 
- To moja praca... Gościu założył koszule, leży jak ulał. 
- To może jeszcze nowe buty? 
- A niech będą nowe buty. - Rozmiar 8,5? 
- Tak, skąd pan wiedział? - To moja praca... Pan przymierza buty, są idealnie dopasowane. 
- No to może nowe slipki? Chwila wahania...
- Jasne, przecież przydadzą mi się nowe slipki. - Rozmiar 36? 
- Ostatnio nosiłem 34... 
- Nie mógł pan nosić 34. Powodowałyby ucisk jąder na podstawę kręgosłupa i miałby pan cholerny ból głowy...