TEMAT: Humor

Jaka jest najlepsza tirówka: Zezowata. A czemu ? Loda Zrobi auta popilnuje. ...Dlaczego kobieta ma mniejsze stopy od mężczyzn? - Żeby stała bliżej zlewu. ... Co oznacza dla blondynki termin: bezpieczny seks? - Dokładne zamknięcie drzwi samochodu. ... Kto to jest ksiądz? - To jest taki człowiek, do którego wszyscy mówią "ojcze", oprócz jego własnych dzieci, które do niego mówią "wujku" ...Dlaczego krasnoludki jak idą przez łąkę to się śmieją? Bo je mech w jaja łaskocze. ...Jaki jest szczyt siły? -ścisnąć złotówkę aby orzełek się zesr.. Jaki jest szczyt techniki? -zjeść trociny wysr.. deskę Dlaczego blondynka wyrzuca zegarek za okno? -bo chce widzieć jak czas leci...Co musi się zmienić, żeby polskie drogi odpowiadały normom europejskim? - Normy europejskie... ...
Dlaczego mleko zawiera tłuszcz? Żeby nie skrzypiało przy dojeniu. ...Co wspólnego mają ze sobą pijana kobieta i fiat 126p? - I jedno i drugie wstyd prowadzić .. Kto stworzył kobiety? - Trzech facetów: stolarz, hydraulik i architekt, ale i tak spieprzyli robotę. stolarz: bo zrobił nogi które ciągle się rozkładają na boki hydraulik: bo cieknie co miesiąc...
Co należy pokazać blondynce po dwóch latach bezwypadkowej jazdy samochodem? - Drugi bieg. .....,Co zrobić żeby kobieta jeszcze długo krzyczała po stosunku? - Wytrzeć ptaszka o firankę. Czy wiecie jak duży nos ma córka sołtysa? - Może spokojnie palić papierosa pod prysznicem nie martwiąc się, że jej zgaśnie. ...Po co 20-latce kolczyk w pępku? - Bo taka moda. A 40-latce? - Żeby było gdzie powiesić choinkę zapachową. pozdrowionka...

Wiśnia73 napisał:
Wojtek dawno się tak nie obśmiałem.
Dzięki.

Zupełnie bez jakiejkolwiek okazji kupiłem żonie piękny bukiet kwiatów. Wręczam go mojej kochanej, na to ona:
- Tak, Tak! Teraz muszę znów 14 dni nogi rozkładać!
Na to ja:
- A dlaczego? Nie mamy wazonu?


Egzamin z anatomii. Profesor pyta:
- A jaką funkcję pełni musculus cremaster?
- Ten mięsień podnosi mosznę.
- Dobrze, a co jeszcze robi?
- Nie mam pewności, ale przy silnych bodźcach mechanicznych takich jak uderzenie, to powoduje wytrzeszcz oczu, ugięcie kolan, otwarcie ust i artykułowanie wysokich dźwięków!


Przychodzi baba do lekarza;
- Panie doktorze, mam wodę w kolanach!
Lekarz: A ja cukier w kostkach.


Synek mówi do tatusia:
- Całowałem się z dziewczyną !
- I co mówiła ?
- Nie słyszałem bo uszy mi zatkała udami.


Niedźwiedź każdego, kogo spotka w lesie, bije jajami po plecach. Przechodzi zajączek. Niedźwiedź go bije jajami, a zajączek płacze i się śmieje. Niedźwiedź go się pyta:
- Dlaczego płaczesz?
- Bo mnie boli
- A dlaczego się śmiejesz?
- Bo jeż idzie!!!


TWOJA STARA:

Twoja stara pierze w rzece.
Twoja stara klaszcze u Rubika.
Twoja stara jest tak gruba, że budzi się strefami.
Twoja stara zbiera grzyby w Mario.
Twoja stara przeszła Simsy.
Twoją starą do pracy wozi Rysiek z Klanu.
Twoja stara jest fryzjerem Anny Fotygi.
Twoja stara jest ekspedientką na Allegro.
Twoja stara gra hejnał mariacki na trójkącie.
Twoja stara mieszka w Pensjonacie Pod Różą.
Twoja stara przygarnęła kropka.
Twoja stara zlapali do Pokeballa.
Twoja stara przeszła Painta 3 razy.
Twoja stara kiblowała w zerówce.
Twoja stara dostała dożywocie za jazde na rowerze bez kasku.
Twoja stara gra Włóczykija z Muminków.
Twoja stara ogląda Modę na Sukces od pierwszego odcinka.
Twoja stara jęczy w Umbrelli
Twoja stara była dublerem Lassie w scenach łóżkowych.
Twoja stara maluje paznokcie Hammeritem -prosto na rdze
Twoja stara wynajmuje pokój w izbie wytrzeźwień.
Twoja stara siedzi w więzieniu w Eurobiznesie.
Twoja stara projektowała domek Teletubisiów.
Twoja stara śpiewa techno.
Twoja stara zamiata pustynię.
Twoja stara siedzi na trybunach w fifie.
Twoja stara jest tak szalona jak Rysiu z Klanu.
Twoja stara ma romans z Papą Smerfem.
Twoja stara ma na imię Janusz.
Twoja stara gra w sapera przez internet.
Twoja stara, jak dorośnie, zostanie owocem Jogobelli.
Twoja stara jest przyjaciółką Mariolki i Gabryśki.
Twoja stara ściągała na teście ciążowym.
Twoja stara wrzuca 5-tke w maluchu.
Twoja stara ma pierwszy sezon Mody na Sukces na telefonie.
Twoja Stara myje zęby cifem.
Twoja stara robi na plantacji budyniu.
Twoja stara ma sutki jak wentyle od Jelcza.
Twoja stara śpiewa przy goleniu.
Twoja stara podbiera chleb gołębiom.
Twoja stara ma karnet do Biedronki.
Twoja stara układała choreografię Dudkowi.
Twoja stara słodzi gorzkie żale.
Twoja stara umieszcza ogłoszenia na Tablicy Mendelejewa
Twoja stara to nadzieja
Twoja stara przeszła Mario w lewo.
Twoja stara uderzyła w puchara.
Twoja stara pisze hasła w wikipedii.
Twoja stara wyżera żelatynę z galaretki.
Twoja stara rozkodowała Disney Channel na Cyfrowym Polsacie.
Twoja stara pracuje w bankomacie.
Twoja stara korzysta z Mobilkinga.
Twoja stara robi wjazd bezdomnym na chatę.
Twoja stara śpiewa w "You can dance".
Twoja stara ma pendrive'a na baterie.
Twoja stara sprzedaje konta "Naszej klasy" na Allegro.
Twoja stara koła tramwajom pompuje.

Wania złowił złotą rybkę.
- Rybka: puść mnie spełnię twoje życzenie
- Ok
- Willę chcesz?
- Nie
- Mercedesa chcesz?
- Nie
- Medal za męstwo chcesz?
- Tak jasne.
Huknęło, jebnęło i Wania znalazł się prosto na polu bitwy z dwoma granatami w ręku. Patrzy a na niego napierdala 10 czołgów. Wania wkurzony przez zaciśnięte zęby:
- K...wa, pośmiertny mi dała!!!


- Co byście zrobili, jakbyście złapali złotą rybkę?
- Ja bym poprosił ją o pieniądze.
- A ja o miłość.
- A ja bym usmażył gadzinę!
- Dlaczego?
- Poprzednio ją poprosiłem o miłość i przyjaźń. Teraz uganiają się za mną zakochane pedały, a kobiety proponują: "Zostańmy przyjaciółmi".


Facet rozmawia przez telefon:
- Halo! Towarzystwo Przyjaciół Zwierząt?
- Tak, słucham.
- Na drzewie siedzi listonosz i drażni mojego psa...



Policjant widzi kolegę, który idzie z pingwinem.
- Skąd wytrzasnąłeś tego ptaka?
- A przyplątał się, i nie wiem co z nim zrobić.
- Jak to co? Idź z nim do zoo.
Po kilku godzinach znowu widzi kolegę spacerującego z pingwinem.
- I co? Nie byłeś w zoo?
- Byłem, ale teraz idziemy do kina


- Kochanie... Kupiłeś mi coś pod choinkę?
- Owszem, stojak.


Ona do niego:
- Gdybyś był prawdziwym gentlemanem, nie kazałbyś mi tego robić...
On do niej:
- Gdybyś była prawdziwą Lady, to nie mówiłabyś z pełnymi ustami...


Rolnik i jego żona leżeli sobie w łóżku. Ona szydełkowała, on czytał gazetę. W pewnej chwili odłożył gazetę i spytał:
- Wiedziałaś, że ludzie to jedyny gatunek, którego samice są w stanie odczuwać orgazm?
Żona uśmiechnęła się zachęcająco i spytała:
- Naprawdę? Udowodnisz?
Rolnik odpowiedział:
- Jeśli chcesz...
Po czym wstał z łóżka i poszedł gdzieś. Wraca po 30 minutach i mówi:
- No więc krowa i owca na pewno nie mogą, natomiast świnia kwiczała w taki sposób, że nie jestem pewien...


Kobiecy orgazm ma 5 form:
1. Relaksacyjna - Ach, ach, ach...
2. Uległa - Tak, tak, tak...
3. Geograficzna - Tuu, tuu, tuuu...
4. Religijna - O mój Boże.
5. Kryminalna - Zabiję Cię, jeśli teraz przestaniesz.


Spotyka się dwóch kumpli. Jeden pyta drugiego:
- Słuchaj Wojtuś, czy byliście z żoną na wycieczce we Francji?
- Nie, tutaj jakiś świnia ją tego nauczyła!


Długi rejs. Marynarz w kajucie spogląda na swoje ręce. Na lewej wytatuowane Ania, na prawej Ewa.
- No to dziewczyny, z którą dzisiaj?


Listonosz odchodzi na emeryturę. Mieszkańcy jego rewiru postanowili go pożegnać, każdy na swój własny pomysł. Przychodzi do pierwszego domu, otwiera facet, bierze listy i wręcza mu czek na 200zł. W drugim domu dostaje pudełko kubańskich cygar, w trzecim butelkę dobrej whisky. Przychodzi do czwartego, otwiera mu odziana skąpo, ponętna blondynka. Patrzy na niego kocim wzrokiem i zaciąga do sypialni. Jeden, dwa... pięć orgazmów. Po wszystkim kobieta przygotowuje mu wspaniały obiad. Na sam koniec podaje mu kawę i banknot dziesięciozłotowy. Facet zdziwiony drapie się po głowie:
- To, co pani dla mnie zrobiła było wspaniale, ale po co mi te dziesięć złotych?
- Zastanawiałam się, co panu dać w związku z odejściem na emeryturę. W końcu mąż powiedział:
- Pier***ol go. Daj mu dychę...
- A posiłek sama wymyśliłam...


Przychodzi facet do sklepu myśliwskiego i prosi o lunetkę do karabinu. Sprzedawca sięga po najdroższy model i mówi:
- Ten celownik jest tak dobry, że stąd zobaczy pan mój dom na wzgórzu.
Po chwili obserwacji klient zaczyna się śmiać.
- Z czego pan się śmieje? - pyta sprzedawca.
- Widzę gołego mężczyznę i gołą kobietę, którzy biegają dokoła domu.
Sprzedawca bierze celownik, montuje go do strzelby, sięga po dwa naboje i składa propozycję:
- Dostanie pan ode mnie ten celownik wraz ze strzelbą za darmo, jeżeli strzeli pan mojej żonie w głowę, a jej kochankowi w przyrodzenie.
Facet jeszcze raz patrzy na dom sprzedawcy przez celownik i mówi:
- Wie pan co? Myślę, że teraz załatwię sprawę jednym nabojem.


Wychodzi Jasiu ze sex shop'u i zaczyna płakać. Podchodzą do niego koledzy i pytają się:
- Jasiu dlaczego płaczesz?
- No bo ksiądz nam na religii opowiadał, że jak będziemy oglądali takie brzydkie rzeczy to skamieniejemy.
- No i co? - pytają koledzy.
- Już się zaczęło.


Płyną dwa plemniki i jeden pyta:
- Daleko jeszcze do tego jajeczka?
- Daleko, to dopiero migdałki...

Dorosły już Jasio wybiera się na imprezę i szuka czegoś w domu. A, że babcia przyjechała w odwiedziny idzie do niej i pyta:
- Babciu...nie widziałaś moze takich malutkich proszków? Na podełku było napisane Extasy.
Na to babcia:
- PIERD..L TE PROSZKI!!! WIDZIAŁEŚ SMOKA W KUCHNI???

Pod numer sekstelefonu dzwoni facet i słyszy:
- Zrobię co zechcesz. Spełnię każde Twoje życzenie.
- Każde? - pyta.
- Tak, każde.
Na to facet:
- To oddzwoń do mnie.


W sex shopie homoseksualista ogląda sztuczne penisy. Pani pokazuje mu wyroby różnej wielkości i koloru. W końcu facet wybrał i mówi:
- Poproszę tego.
- Zapakować?
A klient schylając się i ściągając spodnie:
- No, skoro pani taka uprzejma.


Mecz Polska - Brazylia. Piłkarze Brazylii wchodzą do szatni. Patrzą, a tam tylko jedna koszulka - dla Ronaldinho. No to mówią mu:
- Ronaldinho, dobra będziesz grał sam.
Reszta drużyny poszła do pubu na piwo. Ronaldinho sam bez bramkarza nieźle się spisuje. Reszta drużyny w pubie po jakimś czasie włącza telegazetę, żeby zobaczyć, jaki wynik. A tam: 0:1 (34` Ronaldinho). No to się cieszą. Jakiś czas później patrzą, a tam koniec meczu i wynik 1:1 (83` Rasiak). Następnego dnia spotykają się z Ronaldinho i pytają:
- Ej, stary, czemu strzelili ci bramkę? Przecież tak dobrze ci szło?
- No wiecie panowie - odpowiada Ronaldinho - w 46` dostałem czerwoną kartkę.


Jeśli czujesz się czasem mały, smutny, bezużyteczny i w depresji, to pomyśl o tym że kiedyś byłeś najszybszym i najbardziej farciarskim plemnikiem w swojej grupie...

Po ostrej imprezie przychodzi trzech kumpli do burdelu. Proszą o trzy kobiety.
- Mamy tylko dwie - odpowiada im alfons, ale mamy jeszcze gumową lalę.
- Bierzemy je, a lalę damy Frankowi. Jest tak pijany, że nie zauważy różnicy.
Następnego dnia spotykają się i opowiadają jak było:
- No, spoko - mówi pierwszy.
- Moja też była ok - opowiada drugi.
- A moja była jakaś dziwna - skarży się Franek. Ja ją ugryzłem w cycka, a ta z piskiem wyleciała przez okno.


Rozmawiają trzy przyjaciółki. Jedna z nich mówi:
- Czy wy wiecie, że jak kocham się z moim Józkiem, to on ma bardzo zimne jajka?
Na to druga:
- No mój Staszek też ma zimne jajka podczas kochania.
Na to trzecia:
- A ja to nawet nie wiem, ale sprawdzę.
Na drugi dzień spotykają się, a ta trzecia ma podbite oko. Koleżanki pytają:
- Co Ci się stało?
- Kocham się z moim starym, chwytam go za jajka i mówię: - Stary! Ty masz tak samo zimne jajka jak Józek i Staszek.


Mieszkaniec wspólnego pokoju mówi do kolegi:
- Masz tu na bilet do kina, na podwójny seans, bo przyjmuję dziewczynę i chcę mieć chatę wolną.
Kolega po powrocie zastaje przyjaciela leżącego w łóżku, do cna wycieńczonego.
- No widzę, że ładnie się zabawiałeś. Ile numerków odstawiłeś?
- Dwanaście.
- No, no, a gdzie ona?
- Nie przyszła.



Dwóch pedałów uprawia sex. Jeden mówi:
- Dzisiaj musiałem zrobić test na AIDS.
- Co? To Ty dopiero teraz mi to mówisz?
- Tylko żartowałem, lubię jak Ci się dupa kurczy

Bolek i Lolek spędzali razem wakacje pod namiotem. Wiadomo, jak to lato - dni gorące, noce chłodne. Pewnego wieczoru Lolek mówi więc do Bolka:
- Bolek, wiesz, w nocy zimno jest, to może byśmy spali razem w jednym śpiworze?
Bolek zgodził się bez zastanowienia. Leżą, po chwili Bolek mówi do Lolka:
- Ty. Lolek, walisz konia?
- Tak - mówi Lolek.
- To wal swojego!


Idą trzy dziewczyny przez podwórko: 12, 13 i 14-latka.
12-latka pokazuje na białą plamę na ziemi i mówi:
- Zobaczcie, ktoś rozlał mleko.
13-latka powąchała i mówi:
- To nie mleko, to sperma.
14-latka polizała i mówi:
- Na dodatek nie z naszego podwórka.


Sztuka Romeo i Julia w teatrze. Julia umiera. Romeo na to:
- Co ja mam teraz zrobić?!
Głos z sali:
- Pierdol póki ciepła!!


Dwóch kolegów w pracy:
- Ty stary czy rozmawiasz z żoną po stosunku
- Jak zadzwoni to czemu nie?!


Chwali się jeden biznesmen drugiemu:
- Wiesz, jaka sekretarkę zatrudniłem? Zrobiła mi porządek w biurze, o wszystkim pamięta, a w łóżku jest lepsza od mojej żony!
Minął pewien okres, ten drugi biznesmen planuje urlop, ale chce, żeby firma chodziła jak w zegarku. Mówi do kolegi:
- Stary. Pożycz mi tej swojej sekretarki ma miesiąc.
- No problem, mówi tamten.
Po miesiącu spotykają się.
- I jak ?
- Miałeś rację. Przypilnowała wszystkiego. No, może w jednym się pomyliłeś:
- W łóżku nie jest lepsza od twojej żony

Znany fotograf pokazuje zdjęcie krzywej wieży w Pizie. Żona ogląda obraca i mówi:
- Nic nowego, byłeś jak zwykle pijany.
Fotograf umawia się z kolegami na poranny plener. Wstaje rano, ubiera się, wychodzi z domu, a tam ulewa z silnym wiatrem. Spogląda w niebo i mruczy do siebie: "Nie, kurczę, daruję sobie dzisiaj". Wraca do domu. Rozbiera się cichutko, z ulgą wsuwa pod kołdrę i przytula się do śpiącej tyłem do niego żony.
Żona pyta:
- To Ty?
- To ja - odpowiada fotograf.
- Zmarzłeś?
- Zmarzłem.
- No widzisz, a ten idiota pojechał fotografować Fotograf - specjalista od aktu pije z modelką herbatę i prowadzi rozmowę. Nagle rozlega się dzwonek u drzwi. Fotograf zrywa się na równe nogi i szepce:
- Szybko, niech się pani rozbiera! To na pewno moja żona.