TEMAT: Humor

Przychodzi żaba do lekarza i mówi :
-coś mnie w stawie jebie !

trzech kolegów organizuje kolacje wspólna ze swoimi zonami
nagle po paru kieliszkach wina pada propozycja.
moze zgasimy swiatło i tak tu i teraz zamienimy sie partnerkami... partnerami...
wszyscy wyrazili zgode swiatło gasnie.
po paru minutach zapala sie swiatło słchac głos.
musimy ustalis jakies zasady bo ja juz trzeci raz laske robie!!!!

luki3303 napisał:
no i ciąg dalszy....
Lekarz na to : to pewnie rak!

Pewnego wieczoru Jasio prosi tatę– „Daj mi proszę ojcze drogi tak ze 300 złotych”.
Ojciec zdumiony odpowiada – „Synu, ale na co??”
Jasio – „Wybieram się na k-wy”?

Ojciec – „Zapomnij Jasiu o pieniądzach i tym bardziej o kobietach – jesteś za młody”

Jasio – „Tatuś, bo powiem mamie co robisz z sąsiadką”
Zadowolony Jasio trzyma swoje 300 pln w ręku i frasobliwie skrobie się w głowę „trochę skromnie…!!!”

Jasio woła mamę i ponawia swoją prośbę” Mamo, potrzebuję 300 złotych”
Mama obruszona „Czyś ty zwariował!?
Jasio – „Mamo, bo powiem tacie co robiłaś wczoraj sąsiadowi…”
Po chwili Jasio zadowolony z „otrzymanych” kieszonkowych, wychodzi z domu. Schodząc klatką schodową spotyka swoją starszą siostrę.
Siostra, widząc Jasia uśmiechniętego jak nigdy od ucha do ucha pyta – „ Jasiu co się stało, że jesteś tak zadowolony? Coś ci się stało?”
Jasio - „EEE… dostałem 600 złotych od rodziców i idę w końcu na k-wy ”

Siostra na to – „ Na dziewczyny? Czyś Ty zwariował??????????????????????????????????????


Za 600 pln?

Lepiej zróbmy to teraz chocby w windzie, za pół ceny. Zaoszczędzisz i pieniądze w rodzinie zostaną?
Jasio – „hmm……………..OK.”

Przechodzą do czynu, korzystając z przestrzeni zablokowanej windy
Jasio – „jesteś niezła..”
Siostra – „Jasiu robisz to lepiej niż ojciec”
Jasio na to– „Wiem, mama mi mówiła”
: )

Po Bałtyku pływał kuter, pracujący na nim rybacy palili tyton z fajki, jednemu z nich skonczył sie wiec poprosił kapitana aby dał mu przyciukac. Złapał pare chmur i pyta :
-Kapitanie masz taki sam tytoń, tą samą fajke a jednak jak jaram z twojej to jakos lepiej smakuje, jak to robisz?
-słuchaj zdradze Ci starą rybacką tajemnice , jak nabijasz fajke wcisnij tam szczypte włosów łonowych swojej starej...
Po połowie marynarz wrócił do domu, zrobił co trzeba z żoną, wyrwał szczypte włosów nabił fajke i odpalił.Smak rzeczywiscie był lepszy ale nie dorównywał temu co miał kapitan.RAno wstał ubrał sie szybko i postanowił odwiedzic Kapitana. Gdy spotkali sie spytał :
-Słuchaj zrobiłem jak kazałes ale moje palenie nie3 smakuje tak dobrze jak twoje , mozesz spróbowac i zobaczyc co jest nie tak?
Kapitan złapał dymka i stwierdził :
-Za blisko dupy rwiesz !!!

Dobry demot tematyka nawet wybitnie muchowa

demotywatory.pl/1786196/A-ty-narzekasz

20 powodów dlaczego wędkarstwo jest lepsze niz sex:laugh:


1. Możesz uciąć sobie drzemkę podczas łowienia.

2. Jeżeli masz taką potrzebę, to swoją najlepszą zdobycz możesz powiesić na ścianie.

3. Nie musisz chować swoich magazynów wędkarskich.

4. Całkowicie akceptowane jest płacenie profesjonaliście, żeby z tobą połowił raz na jakiś czas.

5. Dziesięć Przykazań nic nie mówi o łowieniu ryb.

6. Jeżeli twój partner robi zdjęcia lub kręci film wideo, podczas gdy ty łowisz ryby, nie musisz obawiać się po zamieszczeniu zdjęć w Internecie.

7. Twój wędkarski partner nie robi ci wyrzutów na temat ludzi, z którymi kiedyś łowiłeś.

8. Łowienie z kimś, kogo się zupełnie nie zna jest powszechnie tolerowane.

9. Jeżeli poznasz lub zobaczysz super wędkarza, nie musisz mieć wyrzutów, że wyobrażasz sobie was wędkujących razem.

10. Jeżeli Twój wędkarski partner nie może pójść na ryby, to nie będzie miał(a) zastrzeżeń żebyś poszedł z kimś innym.

11. Nikt Ci nie powie, że oślepniesz jak będziesz sam łowił.

12. Jeżeli zadajesz się z zawodowym wędkarzem przewodnikiem, to nie musisz się obawiać, że jest to podstawiony policjant.

13. Nie musisz iść do obskurnego, podejrzanego sklepu, w odległym miasteczku, aby kupić sprzęt wędkarski.

14. Możesz powiesić sobie wielki kalendarz wędkarski nad biurkiem, opowiadać wędkarskie kawały i namawiać koleżanki (kumpli) z pracy na ryby bez obawiania się oskarżeń o molestowanie.

15. Nie ma chorób przenoszonych przez wędkarstwo.

16. Jeżeli chcesz pooglądać sobie wędkarskie programy w TV nie musisz wykupywać abonamentu Playboya.

17. Nikt nie oczekuje od Ciebie, że będziesz łowił z tym samym partnerem do końca życia.

18. Nikt nie oczekuje od Ciebie, że rzucisz wędkarstwo jak twój partner przestanie się tym interesować.

19. Nie musisz być nowożeńcem, aby planować swoje wakacje pod kątem swojej ulubionej rozrywki.

20. Twój wędkarski partner nigdy nie powie ci: „ZNOWU?! Łowiliśmy ryby w zeszłym tygodniu! Czy wędkarstwo to jedyna rzecz, o której myślisz?!?”

Bardzo dobre przykazania aby każda Panna to zrozumiała pozdrawiam i połamania

Polak potrafi media.wp.pl/kat,1022943,wid,12156594,wiadomosc.html

Dobry humor! ale na szczęście swoim wynalazkiem ryb nie łowił
Zyczę wszystkim "elektrykom" łowiącym tą metodą,żeby "wpadli we własne sidła "-wtedy poczują jak wygląda na żywo kara śmierci przez prażenie prądem!!!