TEMAT: Humor

Witam

Coś na rozluźnienie atmosfery:)




Pozdrawiam
Adrian

Dlaczego mężczyźni nie powinni redagować kącika podad małżeńskich.

Drogi Jacku,
Mam nadzieję, że będziesz mi w stanie pomóc. Pewnego dnia wybrałam się do pracy, zostawiając mojego męża w domu oglądającego telewizję. W drodze do pracy zgasł mi silnik, samochód został unieruchomiony jakieś dwa kilometry od domu - musiałam wrócić się, aby poprosić męża o pomoc. Kiedy dotarłam do domu nie mogłam uwierzyć w to co zobaczyłam. Był w łóżku z córką naszego sąsiada! Mam 32 lata, mój mąż 34,a córka sąsiada ma 19. Pobraliśmy się 10 lat temu. Mąż przyznał mi się, że romansuje przez ostatnie pół roku.
Mąż nie zamierza iść do poradni małżeńskiej. Jestem kompletnym wrakiem człowieka. Potrzebuję pilnej porady. Możesz mi pomóc?
Magda.



Droga Magdo,
Zgaśnięcie silnika po krótkiej jeździe może być spowodowane przez wiele czynników. Najpierw sprawdź czy nie jest zapchany przewód paliwowy. Jeśli jest czysty, sprawdź wszystkie przewody i rury doprowadzające powietrze do
silnika. Sprawdź też przewody uziemiające. Jeśli to nie rozwiąże twojego problemu to należy sprawdzić czy pompa paliwowa nie jest uszkodzona i czy dostarcza prawidłową ilość paliwa do wtryskiwaczy. Mam nadzieję, że byłem pomocny.
Jacek.

Ktos propagował uzywanie podbieraka?

hehehehhe zajebioza, raz sie podobnie skapalem, ale w młeżu:)

zobaczcie czego to ruskie nie wymyślą
www.sadistic.pl/rosjanin-vs-poduszka-powietrzna-vt48875.htm

Eeee nie wszystkie baby tak kiepsko jeżdżą... jedna na 100 trafi się ,że całkiem dobrze jeździ

Pobrane z ckm.pl



Konwój okrętów NATO płynie przez Morze Arabskie. W pewnym momencie kapitan wzywa bosmana i mówi: – Widzicie ten ślad trzy mile po prawej burcie? Właśnie arabska łódź podwodna wystrzeliła torpedę. Trafi nas za pięć minut. Przygotujcie marynarzy do opuszczenia statku. Nie ma dla nas ratunku. Bosman pobiegł do pomieszczeń załogi, zebrał marynarzy i mówi: - Widzicie chłopcy ten stołek tutaj? Jak zaraz walne w niego penisem, to cały statek w drobiazgi pójdzie. Marynarze wybuchnęli śmiechem, kiwając głowami z niedowierzaniem. – To się załóżcie, niedowiarki, a w międzyczasie zakładać kamizelki ratunkowe! Marynarze zaczęli zbierać zakłady, zakładając przy okazji kapoki. Bosman odczekał chwilę, spojrzał na zegarek, nonszalanckim ruchem wyciągnął „narzędzie”, spojrzał pogardliwie wokoło i bum! – statek poszedł w drzazgi. Wszyscy znajdują się w wodzie. W pewnym momencie podpływa do bosmana kapitan, cały szary z przerażenia. – Na Boga, bosmanie, co się stało? Torpeda minęła statek za rufà!

xxxxxx


Impreza. Blondynka mówi koleżance, że zamierza skreślić wszystkich facetów ze swojego życia. – Oni tylko jęczą, chleją piwo i nie sprzątają po sobie – mówi. – No dobra, a seks? – pyta koleżanka. – Kupię wibrator. – A jak się wyczerpią baterie? – pada pytanie. – O, wielka mi rzecz. Będę jak zwykle udawać orgazm.



xxxxxx


Do baru wchodzi facet i pokazując na spitego do nieprzytomności mężczyznę, mówi: – Dla mnie to samo...

xxxxxx


Zatroskany pacjent pyta lekarza: – Panie doktorze, czy onanizm szkodzi? – Raczej nie, chyba ze robi się to zbyt często – uspokaja lekarz. – A czy trzy razy dziennie to zbyt często? – pyta pacjent. – No, wie pan, to rzeczywiście dość często. A nie mógłby pan poznać jakiejś dziewczyny? – Ależ panie doktorze, ja mam kobietę, ale ona nie chce się ze mną kochać w trakcie posiłków.

xxxxxx


Spotykają się dwaj Izraelczycy: – Słyszałeś o nowych, arabskich spadochronach? – Tak, otwierają się przy zderzeniu.

xxxxxx


Gej jedzie autostradà i mija elegancki hotel „Ogrody Edenu”. Zaintrygowany, zatrzymuje auto i idzie do recepcji. – Dobry człowieku, co robicie w tych „Ogrodach Edenu”? – pyta recepcjonistę. – To proste, zdejmujemy ubrania i cieszymy się naturą – uśmiecha się zalotnie zapytany. – No to doskonale, doskonale! – woła gej i zaczyna zdejmować ciuchy. – Zarejestruj mnie. Po dokonaniu formalności nagi gej wchodzi na tyły hotelu, gdzie pyszni się piękny ogród. Po kilkunastu krokach widzi jednak dużą tablicę z napisem: „Uwaga na gejów!”. Wzrusza ramionami i idzie dalej. Po kilku metrach widzi mniejszą tablicę z napisem: „Uwaga na gejów!”. Nieco zdumiony wchodzi w ciasną alejkę i widzi, że na ścieżce jest przymocowana trzecia tabliczka. Schyla się, by ją przeczytać, a tam napisano: „Sorry, otrzymałeś dwa ostrzeżenia!”.

xxxxxx


Dwie blondynki pojechały na zakupy nowym samochodem. Po jakimś czasie, obładowane pakunkami od czołowych projektantów mody, stawiły się na parkingu. I wtedy okazało się, że kluczyki są zatrzaśnięte w środku samochodu. Kobiety przez pół godziny chodzą wokół auta i myślą, co zrobić. Niestety, nic nie przychodzi im do głowy. W pewnym momencie jedna blondynka podnosi głowę i zauważa czarne chmury na niebie. – Szybko, wymyślmy coś – mówi do koleżanki. – Zbliża się burza, a ja zostawiłam otwarty dach...

xxxxxx


Dlaczego warto kochać się z zezowatą kobietą na łonie natury? – Przynajmniej ubrania przypilnuje.

xxxxxx

Francja. Paryż. Czas kolacji. Żona wysyła męża do sklepu po ślimaki. Facet kupił potrzebne produkty, ale przy ladzie zobaczył piękną kobietę. Od słowa do słowa, poszli do niej i wylądowali w łóżku. Rano facet budzi się, ubiera, bierze ślimaki i idzie do domu. Staje pod drzwiami, puka i ciągle nie wie, co powiedzieć żonie. Słyszy, że kobieta już podchodzi, otwiera drzwi i w ostatniej chwili wpada mu do głowy pomysł. Wysypuje ślimaki na wycieraczkę i mówi: – No, chłopaki, jesteśmy na miejscu. Wchodzimy, wchodzimy!

xxxxxx


Pewien mieszczuch ciemną nocą jedzie pustkowiem. Nagle, zupełnie nieoczekiwanie, jego samochód staje. Facet wysiada z auta, zagląda pod maskę. W tym momencie pojawia się zjawa i mówi: – Czerwony kabel do akumulatora. Mężczyzna jest zdumiony, ale podłącza przewód. Samochód działa. Facet jedzie dalej. Zatrzymuje się jednak w przydrożnym barze i opowiada o swojej przygodzie barmanowi. – To było koło takiej starej farmy? – pyta barman. – Tak – mówi facet. – Przy przewróconym drzewie? – Tak. Ale czy to ważne? Tam był duch! – Szary? – Nie, zielonkawy.. – Ma pan szczęście, szare nie znają się na samochodach.

I jeszcze jedna seria dla poprawienia humoru

WAŻNE ŻYCZENIE

Dwóch przyjaciół wypływa w rejs żaglówką, ale gubią się na morzu. Po pewnym czasie kończy się im jedzenie i woda. Nagle jeden z nich zauważa pływającą po wodzie lampę. Wyciąga ją, wyciera i... pojawia się dżin, mówiąc, że może spełnić jedno życzenie. Wybuchła kłótnia i nagle jeden z pechowców krzyczy: – Chcę, żeby w oceanie zamiast wody było piwo!

Zagrzmiało, błysnęło i życzenie zostało spełnione.

– Ty skończony kretynie – mówi drugi. – Teraz będziemy musieli sikać do łódki!



NA CMENTARZU

Wieczorem pijany facet wychodzi z baru i szuka miejsca, gdzie można zrobić siusiu. Trafia na pobliski cmentarz. Niestety, rozpinając rozporek, traci równowagę i wpada do świeżo wykopanego dołu. Jest zbyt pijany, by wstać, a zaczyna się robić zimno. Krzyczy wniebogłosy, ale oczywiście nikt go nie słyszy. Dopiero parę godzin później z baru wychodzi inny wstawiony klient i, także za potrzebą, idzie w kierunku cmentarza. Nagle słyszy krzyk:

– Ratunku, jest mi zimno! Pijaczek podchodzi do krawędzi grobu i mówi:

– Ossszywiszcze, sze jest ci szimno. Cały sie rozkopałesz...



PECHOWA LICZBA

Facet poderwał sobie na dyskotece panienkę, prowadzi ja do domu, rozbiera i pyta:

– A ty, panienko, ile masz lat?

– Trzynaście.

– Trzynaście!? Wynocha mi z domu!

– Ojej, coś ty taki przesądny?!



ŻYCIOWE PYTANIE

– Ile szowinistycznych świń potrzeba do wkręcenia żarówki w kuchni?

– Żadnej. Niech babsztyl gotuje po ciemku.



ZAKUP

W kasie PKP turysta prosi o bilet do Zakopanego.

– Normalny? – pyta kasjerka.

– A co, wyglądam na idiotę?



NIEMIECKI PROBLEM

– Dlaczego Niemcy nigdy nie bawią się w chowanego?

– Nikt nie chce ich szukać!



ROZWÓDKA

Zapracowany tatuś wraca późną porą samochodem z pracy. Śpieszy się do domu, gdy nagle przypomina sobie, że jego córeczka ma dzisiaj urodziny. Skręca więc do sklepu z zabawkami. Podchodzi do sprzedawcy i pyta o jakąś ładną lalkę.

– Mamy zestaw „Barbie na wakacjach” za 20 zł, „Barbie na balu” za 20 zł, „Barbie projektantka mody” za 20 zł i „Barbie rozwódka” za 400 zł.

Zdumiony ojciec pyta:

– Dlaczego ta ostatnia jest taka droga?

– Bo w komplecie „Rozwódka” jest też dom Kena, meble Kena, samochód Kena i jacht Kena.



PINGWINY NA GIGANCIE

Na stację benzynową podjeżdża samochód. Facet obsługujący pompę widzi na tylnym siedzeniu auta dwa pingwiny. Zaskoczony pyta:

– Co robią tu te dwa pingwiny?

– Znalazłem je i nie wiem, co z nimi zrobić – odpowiada kierowca.

– Chyba powinien je pan zawieźć do zoo.

– O, to doskonały pomysł, dziękuję! – mówi kierowca i odjeżdża. Następnego dnia znów pojawia się na stacji, a na tylnym siedzeniu jego auta siedzą te same pingwiny. Pracownik stacji mówi:

– Hej, myślałem, że zabrał je pan do zoo.

– Zabrałem, zabrałem! Spędziliśmy wspaniały dzień. Dzisiaj idziemy na plażę.