TEMAT: Humor

D_MAREK napisał:

jak to zwykli mawiać moi znajomi... mnie nie da sie nie lubić

Przychodzi Bjoergen do swojego lekarza. lekarz-Mam złą wiadomość ! Bjoergen-jestem zdrowa ?! lekarz-Nie Kowalczyk ma astmę !

Kto robi modele żaglowców w butelkach?
- Ginekolodzy na emeryturze.

Co to jest seks w stylu CBA?
- Pukanie o 6-tej rano.

Po co kobiety mają czoło?
- Żeby było w co je pocałować po lodziku.

Wchodzi gość do domu i widzi jak żona pakuje walizkę.
- A ty co stara? wyjeżdżasz gdzieś?
- Tak, jadę do Warszawy, bo tam płacą 200 zł za to co robię z Tobą w nocy.
Gość też wyciągnął walizkę i zaczyna się pakować. Ona pyta zdziwiona:
- A Ty co robisz??
- Jadę z Tobą, bo chcę zobaczyć jak Ty za 400 zł cały rok wyżyjesz.

Przychodzi Marit Bioergen do lekarza i mówi;
-panie doktorze muszę przestać brać te leki bo mi włosy po nich rosną
-gdzie rosną,na głowie,pod pachami?
-nie panie doktorze-na jajach

Notatka z sex-shopu: Prosimy oglądać magazyny trzymając je DWOMA rękami!

Tirówka wychodząc z kabiny:
- Bywaj zdrów!

Jedna koleżanka żali się drugiej:
- Mój Kazik jest ostatnio jakiś oziębły w sprawach seksu.
- Podmień mu w czasie kąpieli szampon na taki dla psów - radzi druga - Ja swojemu tak zrobiłam, to po wyjściu spod prysznica rzucił się na mnie, jak jakiś brytan, zaciągnął do łóżka i mało mnie na strzępy nie rozerwał w czasie stosunku!
Minęły dwa dni:
- Beznadziejna ta twoja rada z szamponem dla psów.
- Coś ty? Nie zadziałało?
- Zadziałało. Wyskoczył z łazienki, opier**lił całą kiełbasę z lodówki, a jak mu zwróciłam uwagę, to ugryzł mnie w tyłek i poleciał do tej suki, Kowalskiej z trzeciego pietra...

- Jaka powinna być idealna kobieta?
- Porządna i wstydliwa.
- A dlaczego?!
- Żeby się porządnie rżnąć i wstydzić się odmówić.

Po długim seksie młody chłopak wyciąga się na brzuchu, wyciąga papierosa ze spodni i szuka zapalniczki. Nie może znaleźć, więc pyta dziewczynę, czy ma jakąś.
- Może jakaś jest w górnej szufladzie ? odpowiedziała.
Otworzył szufladę w szafce przy łóżku i znalazł pudełko leżące wprost na oprawionej w ramki fotografii jakiegoś mężczyzny.
Oczywiście zmartwił się.
- To twój mąż? - zapytał nerwowo.
- Nie, głupku - odpowiedziała przytulając się do niego.
- Twój chłopak?
- Nie, skąd - odpowiedziała przygryzając jego ucho.
- No to kto? - zapytał zdezorientowany chłopak.
Dziewczyna odpowiedziała spokojnie:
- To ja przed operacją.

Facet siedzi w barze, podchodzi do niego nieznajomy i pyta:
- Gdybyś obudził się w lesie z podrapanym i wysmarowanym wazeliną tyłkiem, powiedziałbyś komuś?
- Ależ nie - odpowiada facet.
Nieznajomy dalej pyta:
- Gdybyś zauważył, że masz w swoim tyłku zużytą prezerwatywę, powiedziałbyś komuś?
- Jasne, że nie - odpowiada facet.
- Chcesz jechać ze mną na kemping?

Pani w szkole pyta Jasia:
Gdzie leży USA?
Jasio:
Zapewne gdzieś koło USB.

O poruczniku Rżewskim słyszeliście?
Porucznik Rżewski: Pani Nataszo, mam dla Pani trzy propozycje.
Pani Natasza: W odbyt nie dam.
Porucznik Rżewski: To dwie!

na spacerniaku we więźniu w Białołęce rozmawia dwóch osadzonych:
- Stefan, ależ u was w pawilonie wczoraj wrzaski były. Kurwa, kto się tak darł?
- Otóż, Klaudiuszu, zrobili my wczoraj taki skecz. Wzięli my jednego nowego, zdjęli my mu majtasy. Potem nagięli my łacno gostka i przystawili my jego dupę do celi homosiów-gwałcicieli. Drzwi leciutko uchylone...
- I co, młody się tak darł?
- Nie... Istotą skeczu jest szybkie zamknięcie w drzwi w odpowiednim momencie.



Niespodziewany seks o poranku to najlepszy sposób, by się obudzić.
Oczywiście nie kiedy śpisz w namiocie ze swoim ojcem...