TEMAT: Humor

Prawdziwego Kaszuba poznac po czarnym podniebieniu
Pozdrawiam wszystkich Kaszubów

Co to jest? niepotrzena reszta wokół c i p k i ??? to KOBIETA...........

Dobiera sie facet do masakrytycznie grubej baby. Przewala zwały tłuszczu , odrzuca z boku na bok , w końcu mówi: chociaż pierni dla orientacji.

Student weterynarii. Ostatni rok, ostatni egzamin ostatni termin poprawkowy i wchodzi jako ostatni. Profesor tak się na niego patrzy i mówi: - Człowieku, całe studia się opieprzałeś. Ty jesteś największy leser na roku i ty śmiesz mi jeszcze zajmować czas?! Ale dam ci szansę. Jedno pytanie albo wóz albo przewóz. Czy krowie można przeprowadzić zabieg aborcji?
Student nie ma pojęcia. Profesor bierze indeks wpisuje niedostateczny i żegna go głośnym: spadaj! Student załamany. Całe studia poszły się rypać. Idzie do baru i siedzi załamany łykając pięćdziesiątkę za pięćdziesiątką. Przygląda mu się barman, który w końcu nie wytrzymuje
- Stary - mówi. - Widzę, że coś cię gryzie. Otwórz się, tu dużo się słyszy może znajdziemy jakieś rozwiązanie.
Student z rezygnacją macha ręką.
- Co mi pomożesz - mówi. - Wiesz czy krowie można aborcję przeprowadzić?
Barman bez słowa nalewa kieliszek.
- Masz, to na koszt firmy - mówi. - Nie mam pojęcia ale widzę że żeś się nieźle wp...dolił.

U kobiety najważniejsze są oczy.
A nie piersi.
Kobieta bez oczu wygląda straszniej!


Facet u lekarza:
- Panie doktorze, mój członek jest jak szalony koń...
- To znaczy!?
- No, ja mu mówię "Stój!", a on nie stoi...

Prawdziwi twardziele miodu nie jedzą.
Tylko żują pszczoły

Niewiem czy było, ale napisze.

Jasio pojechał z ojcem na baseny, po chwili ojciec wchodzi pod prysznic na golasa i myje głowe.Nagle wbiega rozpędzony Jasiu pośliznoł się i jak upadał złapał ojca za f.i.uta i się nie przewrócił. Na to ojciec
-Widzisz synu a z matką już byś się wypier.dolił


Idzie gej ulicą i nagle robi się ciemno ,rozsstępuje się niebo, schodzi anioł i mówi do geja
-Sr.aj
na co gej przestraszony i bardzo zdziwiony poleciał do pobliskiego parku i zrobił to co kazał mu anioł. Po chwili idzie dalej i taka sama sytuacja ,ciemno rozsstępuje się niebo anioł schodzi i mówi
-Sr.aj
na co gej zdziwiony odpowiada
_No przecież przed chwilą mi kazałeś to się wy.srałem w parku .
A anioł nie ugięty dalej
-Sraj Ci powiedziałem
No to gej przestraszony poleciał i znowu postawił klocka.Idzie dalej i po chwili znów rozsstępuje się niebo ,robi się ciemno i tym razem schodzi z nieba Bóg i mówi do geja
-Sraj
Na co gej odpowiada
-No przecież anioł kazał mi przed chwilą dwa razy klocka postawić .O co wam chodzi
A Bóg odpowiada
-My Cię nauczymy do czego du.pa służy



Na wsi żyła rodzina ojciec,matka i dwóch synów, mieli krowę z której tylko żyli, sprzedali mleko i zawsze pare zł było.Pewnego razu ojciec wstaje rano idzie do obory ,patrzy a krowa leży zdechła. Załamany myśli co tu zrobić bo nie będzie z czego żyć, ale patrzy obok stoi wędka,więc pomyślał ,że pójdzie na ryby i chociaż ryby rodzina zje.Łowi ryby i po chwili złapał syrenę i syrena mówi do gościa.
-Słuchaj rybaku mam propozycję dla Ciebie.Jeżeli bzykniesz mnie i będę miała 7 orgazmów pod rząd to przywróce życie krowie i jeszcze będziesz miał cielaki,ale jak nie będę miała tych 7 orgazmów to umrzesz.
No to facet nie zastanawiając się zaatakował syrenę 1 orgazm , 2 orgazm,3orgazm i facet nie wytrzymał no i zmarł jak syrena mówiła. Później wchodzi matka do obory patrzy krowa nie żyje mąż nie żyje więc się powiesiła. Do obory wchodzi starszy syn patrzy matka nie żyje ,ojciec nie żyje , krowa zdechła więc wzioł wędkę i też poszedł na ryby .Złapał tą sama syrenę co ojciec i syrena mówi.
-Chłopcze jak mnie wybzykasz i będę miała 7 orgazmów po rząd to przywróce życie matce ,ojcu krowie i będziecie mieli jeszcze cielaki i będziecie mieli dostatek ,ale jeżeli nie to umrzesz.
Więc chłopak bez chwili zastanowienia zaczyna.syrena ma 1 orgazm,2orgazm,3,4 i więcej nie mógł i umarł.Wchodzi do obory najmłodszy syn patrzy cała rodzina nie żyje więc poszedł na ryby złapał syrenę i syrena mówi.
-Chłopcze jak mnie bzykniesz i będę miała 7 orgazmów to przywróce życie całej twojej rodzinie i krowie i bedziecie mieli cielaki i bedzie wam sie dostatnie żyło.
Na co chłopak stoi zdziwiony i mówi do syreny
-A może być 10 orgazmów?
Syrena zdziwiona lecz zadowolona mówi oczywiście ,że tak.Chłopak na to
-A 15 orgazmów może być?
Syrena bardzo podniecona patrzy ze zdumieniem na chłopaka i mówi
-Jasne ,że może być dawaj zaczynaj jak najszybciej
a chłopak na to
-Ale nie zdechniesz jak krowa?!

I

To ja opowiem coś z życia często spotykam pewnego Niemca .Pierwszy raz spotkałem go tamtego roku podszedł do mnie przywitał się porozmawialiśmy o rybach , i zapytał dlaczego wędkuje w tym miejscu tutaj jest płytko ja że nie jest . On na to sprawdził w swojej komórce i rzekł że mam racje tutaj jest 50 metrów głęboko ,i poszedł za chwile głośny plusk jak ktoś by rzucił kamień do wody .Patrze a ten pan stoi z wędkom niedaleko mnie . Musiał użyć chyba 80 gramowej przynęty tylko że ja stałem na skraju uskoku a on poszedł na płytką łachę jak złapał zaczep urwał jedną przynętę za chwile powtórka kiedy się rozebrał i wchodził do wody aby odzyskać przynętę ,to się odwróciłem bo cały się trzęsłem ze śmiechu W tym tym roku był z muchówką dość wiało wybraliśmy stronę fiordu osłoniętą przez domy powiedziałem mu że za tymi głazami prawdopodobnie stoi troć wczoraj mi wyszła żeby spróbował z muchą. Oczywiście powalczył z krzaczkami i nawet nie podał przynęty w tym miejscu .Przeszedł na moją lewą stronę wybrał odsłonięty teren i po krótkiej walce z trawą udało się mu rozbujać muchę patrzyłem jak nią kręci i zarzut kij wygięty do tyłu ,złapał drzewo na wysokości ok 3 metrów śmiałem się odrobinę za bardzo , poradziłem mu aby na ryby chodził z siekierą .On się nie śmiał, ale był wyrozumiały inie strzelił foha .Teoretyk straszny duża wiedza tylko z wynikami na odwrót lubię wspominać zabawne przygody związane z rybami pozdrawiam waldek

Krzysztof Dmyszewicz napisał:O ja go:laugh: Kiedyś też tak miałem;) W MON-ie po dobrej dawce;)
Razem z kumplem z Gostynia daliśmy instruktażu oficerowi dyżyrnemu na czym polega capoeira:laugh:

Kolesia zamknęli na 48h i przyszedł czas aby skorzystał z łaźni czyli wpakował tyłek pod prysznic...
...Ziomeczek bierze prysznic i wypadło mu mydło, po czym rozgląda się, patrzy, że nikogo nie ma to klasycznie schylił się po mydełko, myje się dalej jak gdyby nigdy nic, po czym po chwili zauważa za sobą cień.
Odwraca się...patrzy... a tu za nim wielki ziomek stoi i mówi:

-Widzę, że mydełko wypadło... oj będzie dymanko... więc wybieraj ze śliną czy bez?

Ziomek szybka myśl "k***a, lepiej ze śliną przynajmniej nie będzie tak boleć..." więc odpowiada:

-Ze śliną...

Na to koleżka:

-Ej Ślina chodź tu... kolega chce dymanie na dwa baty!