TEMAT: Humor

ŁOPATOLOGICZNE WYJAŚNIENIE URATOWANIA GRECKIEJ GOSPODARKI PRZEZ UE:

Zachodni turysta przyjechał do greckiego hotelu. W recepcji wpłacił 100 Euro kaucji za pokój. A ponieważ w związku z kryzysem hotel i tak świecił pustkami, właściciel hotelu pozwolił mu obejrzeć wszystkie dostępne pokoje.
Turysta zostawił więc na recepcji swoje 100 Euro i poszedł oglądać pokoje.
... W tym czasie właściciel hotelu wziął pozostawioną na recepcji kwotę i pobiegł do rzeźnika oddać mu swój dług: 100 Euro za dostarczanie do hotelu świeżych kiełbas i mięs.
Rzeźnik przyjął całą kwotę i od razu pobiegł do rolnika, oddać mu swój dług: 100 Euro za dokonane w minionych miesiącach zakupy cytrusów i warzyw.
Rolnik z uśmiechem przyjął całą kwotę i pobiegł do prostytutki oddać jej 100 Euro za zaległe usługi.
Prostytutka ucieszona wzięła pieniądze i pobiegła do hotelu oddać swój dług 100 Euro za wynajem pokoi "na godziny".
Właściciel hotelu ucieszył się otrzymując zaległe 100 Euro od prostytutki. W tym czasie wrócił zachodni turysta mówiąc, że żaden z oglądanych pokoi mu się nie podoba i odebrał od właściciela swoją kaucję 100 Euro.
Tym sposobem nikt nadal nie ma pieniędzy, a wszyscy pospłacali swoje długi

Za 500€ miesięcznie jest do wynajęcia grecki pracownik, który wyręczy Cię w większości codziennych zajęć. Z rana wypije kawę i połazi po sklepach, po południu w czasie sjesty zdrzemnie się godzinkę lub dwie, wieczorem posiedzi za ciebie z kumplami na piwku i w ten prosty sposób będziesz mógł już spokojnie, całymi dniami zapier....ć w robocie.

Wiśnia muszę jednego Greka zatrudnić A teraz ja , MAGISTER musi wiedzieć wszystko,DOKTOR która książka ,PROFESOR gdzie jest magister .

Facet na bani wraca z ryb do domu. Żona od razu - pijak, tylko wódka ci w głowie itp. Facet sięga do kieszeni, wyciąga kartkę i mówi:
- OK, przyniosłem test, zaraz zobaczymy jaka ty obeznana i kulturalna jesteś!
Żona:
- Zobaczymy, czytaj.
- Taaak, pytanie pierwsze. Podaj jakieś dwie waluty.
- Łatwizna! No chociażby dolar i euro.
- Dobra, podaj dwa typy środków antykoncepcyjnych.
- Jejku, mogę ci co najmniej 10 podać!
- Wierzę. Pytanie trzecie. Podaj mi nazwy dwóch rzek w Islandii...
Żona:
- ...
- Milczysz? Ha! Wiedziałem! Oprócz szmalu i seksu, żadnych zainteresowań... żadnych!

Łowisko specjalne?

a zlowiliscie kiedys puszke piwa nimfa?,,bo mi sie tak wczoraj udalo,,,idealnie haczyk najechal na dynks do otwierania:laugh: szkoda ze juz bylo uzywane.,....

Witam.
Pewnie nie uwierzycie, ale zapewniam że jest to fakt autentyczny.
Było to, niestety, kilkanaście a właściwie kilkadziesiąt lat temu.
W stałej paczce kumpli z technikum, wybraliśmy się na kilka dni nad jezioro Rożnowskie.

Pewnie większość forumowiczów tego nie zrozumie, ale tak było. Mój zielony MALUCH, 4 osoby, namiot, materace dmuchane, żarcie no i sprzęt. Jak to było możliwe? A jednak było...
Rozbiliśmy się na brzegu bardzo nasłonecznionym. Słońce dawało strasznie i nic nie brało.
To co każdy zabrał ze sobą(%)szybko się skończyło.
Był to chyba 3 dzień, kiedy beznadzieja zaczynała nam zaglądać w oczy bardzo poważnie.
Wtedy Robuś (okazało się że urodziliśmy się tego samego dnia, 04.04.19-3, z czym nie mogłem się pogodzić, przeświadczony o wyjątkowości tej daty... Wszak Wieszcz pisał "a przyjdzie, a imię Jego będzie czterdzieści i cztery... ) - Tym bardziej że waga przy porodzie została wpisana 4,4. Summa sumarum, przegrałem duuużo bimberku, bo Robuś jednak urodził się tego samego dnia...),
postanowił połowić żywca.
Szybko mu się to znudziło bo nawet uklejka nie chciała brać.
Rzucił więc uklejówkę z białym robakiem na brzegu i przyszedł do nas konsumować ostatki.
Po kilkunastu minutach ktoś stwierdził że na robusiowej uklejówce jest branie. Faktycznie, wszyscy widzieliśmy że na leżącej w trawie wędce przygina się szczytówka. Ktoś najbystrzejszy z nas, (niestety, nie byłem to ja... )zauważył że branie jest, ale w stronę brzegu. Spojrzeliśmy wszyscy a tu kilka metrów wyżej nastroszona kura zażerowała robaka i trzęsie wędką.
Pozycję miała trochę nienaturalną, bo dziób w trawie a kuper wysoko uniesiony.
Patrzyliśmy na ten obrazek z otwartymi paszczami i zanim wydaliśmy z siebie jakiś bełkot, do kury od tyłu doskoczył kogut i zaczął dosiadać ją z animuszem. Patrzyliśmy na ten obrazek w czwórkę i przez dłuższy czas nie mogliśmy wyartykułować ani słowa.
Były to czasy gdy w tv leciał program pana Drozdy. Stwierdziliśmy że powinniśmy wygrać co najmniej nagrodę miesiąca jak nie roku.
Nie mieliśmy jednak kamery... I dzięki Bogu.
Przy każdym spotkaniu temat wraca.
Czego wszystkim KOLEGOM życzę.

"Czego wszystkim KOLEGOM życzę."
Czyli co? dmuchnąć wypiętą kurę ?????