TEMAT: Humor

Fifi ja tez chce!!! proszę....

Student na miesiąc przed egzaminem zabiera się za naukę.
Nagle odzywa się głos:
- To ja twoja intuicja, odpręż się, idź na piwo, masz dużo czasu. Dwa tygodnie przed egzaminem student znów zaczyna się uczyć. Odzywa się ten sam głos:
- Człowieku, jest impreza, idź! Masz czas nauczysz się...
Dwa dni przed egzaminem student znów sięga po książki
Odzywa się intuicja:
- Daj spokój po co się będziesz uczył, przecież to jest łatwe, jesteś zdolny. Wyluzuj się, wypij coś, zar*chaj. Bez nerwów!
Rano w dzień egzaminu student postanowił jednak coś poczytać.
Znów odzywa się intuicja:
- Co się przemęczasz ja ci pomogę, siądź sobie, zapal, zrób kawę...
Student wchodzi na egzamin i widzi lezące na stole profesora kartki z pytaniami.
Intuicja: Bierz pierwszą z lewej i czytaj...
Student: O k*rwa!
A intuicja: O ja p***dolę

Kierownik sklepu uczy młodych sprzedawców jak powinno się obsługiwać klientów.
Patrzcie i uczcie się ode mnie.
Wchodzi klientka :-proszę proszek do prania firan.
Proszę bardzo ale doradzam też kupić płyn do mycia okien skoro robi już pani pranie to może umyć pani okna.
Widzisz Jasiu - tak musi pracować sprzedawca, teraz Twoja kolej mówi szef widząc następną klientkę.
-Proszę podpaski.
Proszę bardzo ale doradzam pani również kupić płyn do mycia okien.
Skoro nie może pani dawać dupy to niech chociaż okna umyje.

Dwóch wieśniaków jedzie starym autem po jakiejś bocznej drodze. Pierwszy mówi:
- Zobacz, stary. Widzisz to drzewo w dolince? Pod nim po raz pierwszy upawiałem seks.
- Super - mówi drugi. - Jak było?
- No, cóż. Pospacerowaliśmy trochę, potem padliśmy na trawę i kochaliśmy się przez kilka godzin.
- No to super.
- Gdzie tam super. Nagle podniosłem głowę i zobaczyłem, że patrzy na nas jej matka.
- O, w mordę. I co powiedziała?
- No co miała powiedzieć? "Meee!’’

Dobre fredi to teraz ja coś podkręcę

Wchodzą 3 prostytutki na sprawę sądową dotyczącą renty zdrowotnej.

Sędzie pyta się pierwszej:
- Ile pani pracuję w zawodzie?
- 10 lat
- I co pani robiła?
- Wszystko
- Loda też?
-Nie
- To 500 zł renty

Pyta drugiej:
- Ile pani pracuję w zawodzie?
- 15 lat
- I co pani robiła?
- Wszystko
- Loda też?
-Też
- A z połykiem czy bez?
-Bez
-To 400 zł renty

Pyta trzeciej:
Ile pani pracuję w zawodzie?
- 20 lat
- O ja pierdole, i co pani robiła?
-Wszystko
- A loda pani robiła?
- Robiłam
- A z połykiem czy bez?
- Z połykiem
- To 300 zł renty bo z dokarmianiem.

i mój był az tak hamski??? aby go usunąć?


ilu trzeba niebieskich aby ściąć drzewo???
1 a n iech zapier...

a ilu trzeba polaków aby ściąć drzewo?
96+samolot:laugh:

Test na brzydotę:
- kiedy pies gwałcąc Twoją nogę zamyka oczy.

demotywatory.pl/2592462/Zyje-sie-raz

Samolot zbliża się do Tajlandii i podchodzi do lądowania. Z głośników słychać głos stewardesy:
- Ostrzegamy państwa, że połowa ludności Tajlandii ma HIV, a druga połowa - gruźlicę.
- Co ona powiedziała? - pyta się wnuczka przygłuchawy dziadek.
- Żeby dupczyć tylko te, które kaszlą...

Blokowisko, niedzielne popołudnie. Mąż do żony posłał znaczące spojrzenie, żona wzruszając ramionami wskazała małego Jasia.
- Jasiu, dziecko kochane posłuchaj tatusia i idź do kuchni, powyglądaj sobie przez okno.
Jasiu posłuchał, ale po chwili krzyczy z kuchni.
- Tato, tato!
- Co, syneczku?
- U Kowalskich też się bzykają, bo Arek w oknie stoi!


Przychodzi mąż do domu patrzy, a tu żona podłogę myje, a dupę ma wypiętą
do góry. Długo nie myśląc, podbiega, łapie za dupę, spódnice podwija,
majty w dół i posuwa. Zrobił co swoje, a żona odwraca głowę i mówi:
- Taki sam pojeb... jak chłopaki w robocie.


Rodzice Jasia uprawiali sex w pozycji na pieska. Nagle w drzwiach stanął Jasio.
- Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji - pomyślał tatko.
- A ty, niedobra! Ty...! - ryknął tatko i zaczął walić mamci klapsy w pupę. Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz...!
A Jasio krzyczy:
- Super tatko, super! Wyruch.. jeszcze kota, żeby mnie nie drapał!

Wchodzi student do baru nie zdał biedak egzaminu z weterynarii, siada cichcem przy stoliku, wola kelnera: kelner setę. ten polewa, chlasnął jednym susem, mowi lej sete, walnal kolejną bombę i kiwa glową cos mruczy pod nosem. kelner pyta: kłopoty pan ma???/ on na to :eeeeee panie szkoda gadac eeeee. lej pan . nalal , tamten wypil. eeee panie szkoda gadac. Mowi do kelnera: Panie wiedzial pan, ze sie nie da przeprowadzic aborcji krowie???? na to kelner.uuuuuu to żeś sie pan rzeczywiście wpierdolił...

Biegli odczytali wczoraj niezrozumiałe słowa z czarnych skrzynek TU-154M.
Doszli do wniosku że na pokładzie był terrorysta.
Wszedł do kabiny pilotów i powiedział:"ląduj dziadu".