TEMAT: Humor

- Wyjdź za mnie. Będziesz miała dobrze. Złoto, klejnoty... będziesz moją siódmą żoną...
- A wypad brudasie! Jeszcze na tyle nie zgłupiałam, żeby za chujem tydzień stać w kolejce...

Kościół katolicki oznajmił, że od teraz można używać kondomów, ale tylko w wyjątkowych sytuacjach - na przykład kiedy kleryk ma sraczkę.


Kiedy wybudowano Tesco w Świebodzinie ?
5 lat przed Chrystusem .

U japońskiego krawca:
- Uszijmikimono!
- Nichuja!
- Cimu!
- Nicinima!!!

Kowboj przyjechał nad staw i łowi ryby.
Po chwili złowił złotą rybkę.
Rybka mówi do kowboja:
- Jak mnie puścisz to spełnię twoje trzy życzenia.
Kowboj puszcza rybkę.
- Teraz twoje życzenia.
Chcę być kuloodporny.
Chcę mieć bańkę koniaku i żeby się nigdy koniak nie skończył.
Chcę mieć takiego jak ten koń za mną.
Rybka spełniła życzenia.
Przyjeżdża do domu i mówi do żony:
- Kochanie zobacz. Leje do wanny koniak i leje. Wanna jest już pełna a koniak leje się dalej.
To jeszcze nic.
Daje jej pistolet i mówi:
- Strzelaj.
Żona strzela i nic.
kule świstają, a kowboj żyje.
To jeszcze nic, patrz teraz.
Rozpina rozporek, a żona mówi:
- Ale pipa.
Zebranie koła wędkarskiego.
Prezes mówi:
- Panowie! Dwa lata temu na rozpoczęcie sezonu zabraliśmy 10 litrów wódki i ukradli nam wędki. Rok temu zabraliśmy 20 litrów wódki i ukradli nam autokar. Oczekuję propozycji na ten rok.
Głos z sali:
- Zabieramy 40 litrów wódki, nie bierzemy wędek i nie wysiadamy z autokaru!
Siedzi sobie Rusek nad brzegiem jeziora i łowi ryby.
Nagle złapał złotą rybkę, a ta oczywiście powiedziała:
- Wypuść mnie a spełnię twoje najskrytsze życzenie.
- Ale ja tam nie wiem co bym chciał.
- Zastanów się. Mercedesa chciałbyś?
- Nie no, Mercedesa to ja mam.
- A willę z basenem chciałbyś?
- Nie no, willę to ja mam.
- A pełno wódy i dziewczyn chciałbyś?
- Nie no, wódę i dziewczyny to ja mam.
- A medal za odwagę masz?
- Medalu to ja nie mam.
- A chciałbyś?
- Medal to bym chciał.
Rybka machnęła pletwą. Nagle Rusek otwiera oczy, trzyma w każdej ręce po 5 granatów, jedzie na niego 20 czołgów i krzyczy:
- Kur** pośmiertny mi dała!!
Wybrał się facet na łódkę połowić ryby.
Złowił złotą rybkę.
- Spełnię każde twoje życzenie...
- W sumie to wszystko mam. Żonę wspaniałą mam, dzieci mam, duży dom mam, forsę mam.
- Może jednak coś się znajdzie?
- No w zasadzie jest jedna rzecz.. Chciałbym przeżywać orgazm razem ze swoją żoną.
Rybka spełniła życzenie. Facet zanim dopłynął do brzegu 5 razy szczytował.

Czym sie różni blondyna od dubeltówki? niczym, to i to zgina sie w pół i ładuje

czym sie rózni blondynka od zarówki???
zarówka ciagnie napięcie a blondynka na kolanach

Te o blondynach TO CHYBA NAJ Dlaczego blondynka, kiedy idzie spać stawia na szafce dwie szklanki: jedną z wodą a drugą bez wody?
Bo nie wie czy w nocy będzie jej się chciało pić czy nie.
Jak można nazwać inaczej BLONDYNKĘ POD PRYSZNICEM?
- CZYSTA GŁUPOTA
Jak blondynka robi dżem?
Obiera pączki
Czym różni się blondynka od komara?
Komara nie trzeba głaskać po głowie żeby ssał.
Dlaczego blondynka ma trójkątną trumnę?
Bo w ciemnym pomieszczeniu rozszerza nogi.
Jak blondynka obniża siodełko?
- Przebija opony.
Co to jest wieczność?
Cztery blondynki na równorzędnym skrzyżowaniu.
Dlaczego murzyni jedzą białą czekoladę?
Żeby nie gryźć się w palce.
Co powstanie jak się zmiesza blondynkę z cementem?
- Pustak! Wiecie kto jest patronem policjantów?
Ewa bo pierwsza chwyciła za pałkę.
Dlaczego Żydzi nie uczestniczyli w II wojnie Światowej?
- Bo byli na obozie... Dlaczego Mojżesz przeprowadził Żydów przez morze?
Bo wstydził się przez miasto. Naukowcy wynaleźli maszynę, która robi bzzzz gdy ktoś mówi kłamstwo.
Przychodzą trzy kobiety: blondynka, brunetka i ruda.
Wchodzi brunetka do pomieszczenia w którym jest przyrząd i mówi:
- myślę że jestem piękna - BZZZZZZZ!!!!!
Wchodzi ruda:
- myślę że jestem mądra - BZZZZZZ!!!!
Wchodzi blondynka:
- myślę ... - BZZZZ!!!!
Idzie blondynka do sklepu RTV i AGD.
Sprzedawca mówi:
- Blondynkom nie sprzedajemy.
Wychodzi wkurzona.
Na drugi dzień przychodzi w peruce:
- Poproszę ten telewizor.
- Blondynkom nie sprzedajemy.
Wychodzi jeszcze bardziej wkurzona.
Na trzeci dzień przychodzi w peruce i w kapturze:
- Poproszę ten telewizor.
- Blondynkom nie sprzedajemy.
- Skąd pan wie, że jestem blondynką?
- Bo to mikrofalówka.



Jaki jest efekt zbyt długiego oglądania "M jak Miłość"?
Mroczki przed oczami.

Bajka z cyklu Polak potrafi.



Link pożyczony z lubelskiego forum. M.

Spotyka się Polak Japończyk i Włoch zaczęli rozmawiać o swoich fiutach..
Japończyk mówi: mój fiut jest jak Honda - zwinny i szybki,
Włoch mówi: mój jest jak Ferrari - piękny i ekskluzywny,
Polak po chwili namysłu mówi: a mój jest jak Polonez
Japończyk z Włochem ze zdziwieniem pytają się: Jak to jak Polonez??
Polak na to: bez ssania nie pójdzie:P

Wsiadł Rosjanin do pociągu relacji Paryż - Bruksela. Wszystkie miejsca zajęte przez pasażerów, a jedno z podwójnych siedzeń zajmuje francuska gospodyni z małym pieskiem, który rozwalił się jak car na carskim tronie. Rosjanin prosi:
- Madame, nie mogłaby pani wziąć swojego pieska na ręce?
Kobieta ostro odpowiada:
- Wy Rosjanie jesteście jak zwykle bezceremonialni. Moja Fifi jest zmęczona. Niech sobie pan poszuka wolnego miejsca w innym wagonie !!
Rosjanin poszedł więc szukać no miejsca nie znalazł. Wraca, mówi:
-Lady, jestem bardzo zmęczony, chciałbym usiąść. Niech pani weźmie swojego psa na ręce.
Francuzka rozeźlona krzyczy:
- Wy, Ruscy, jesteście gruboskórni i nieokrzesani! W Europie ludzie się tak nie zachowują. To jest nie do pomyślenia!
Wtedy Rosjanin nie wytrzymał i wywalił suczkę przez okno, a sam usiadł sobie wygodnie. Kobieta w szoku, przeklina, miota się, wrzeszczy. Do rozmowy nagle dołącza się siedzący obok Anglik - dżentelmen w każdym calu:
- Wy, Rosjanie, wszystko robicie nie tak jak trzeba, jakby nie od tej strony. Podczas obiadu trzymacie nóż w lewej ręce, samochody jeżdżą u was po prawej stronie, a teraz pan wyrzucił przez okno nie tą sukę co trzeba.


W piłce nożnej Polacy są jak jądra - biorą udział ale nie wchodzą.

Dlaczego rozwody są takie drogie???
Bo są tego warte!!!

M ale Ty jesteś brzydka.
K a Ty pijany.
M ale ja wytrzeźwieje.

Pada od 3 dni. Bez przerwy.Żona nic tylko gapi się przez okno.
Jesli popada jeszcze parę dni, to będę ją musiał wpuścić do środka.

Widziałem dziś kobietę karmiącą piersią w autobusie.
Nagle jakaś starsza pani zaczęła się wydzierać "Co ty wyprawiasz w miejscu publicznym? To obrzydliwe!"
Wygląda na to, że jednak nie był to odpowiedni czas i miejsce, żeby sobie zwalić.

Polak, Rusek i Niemiec siedzieli w więzieniu. Rusek podchodzi z kawałkiem słoniny w ręku do Niemca:
- Chcesz ?
A Niemiec myśli: W zamian będzie chciał mnie wyruchać.
- Nie chce.
Rusek podchodzi z tą słoniną do polaka:
- Chcesz ?
A Polak myśli: W zamian będzie chciał mnie wyruchać. Ale zjem słoninę i będę miał siłę w rękach i się obronie.
- Chcę.
Polak zjadł słoninę, a Rusek do niego:
- Zjadłeś ?
- Zjadlem.
- Masz siłę w rękach ?
- Mam
- To przytrzymaj mi Niemca


-Tato? Dlaczego ożeniłeś się z mama?
-Bo widzisz synu.Przyjaciół trzeba trzymać blisko,a wrogów jeszcze bliżej.


Do baru wchodzi ksiądz, gwałciciel i pedofil...
A to dopiero pierwszy z dzisiejszych z klientów.