TEMAT: Humor

Dlaczego zwolniłem swoją sekretarkę? - Posłuchaj! Dwa tygodnie temu były moje urodziny, ale jakby tego nikt nie zauważył. Miałem nadzieję, że rano przy śniadaniu żona złoży mi życzenia. Może nawet będzie miała jakiś prezent. Nie powiedziała nawet "cześć kochanie", nie mówiąc już o życzeniach. Pomyślałem, że chociaż dzieci będą pamiętały, - ale zjadły śniadanie, nie odzywając się ani słowem. Kiedy jechałem do pracy czułem się samotny i niedowartościowany. Jak tylko wszedłem do biura, sekretarka złożyła mi życzenia urodzinowe i od razu poczułem się dużo lepiej. Ktoś pamiętał. Pracowałem do drugiej. Około drugiej sekretarka weszła i powiedziała:
- Dzisiaj jest taki piękny dzień, w dodatku są pana urodziny, może zjemy gdzieś razem obiad? Zgodziłem się, - bo była to najmilsza rzecz, jaką od rana usłyszałem. Poszliśmy do cudownej restauracji, zjedliśmy obiad w przyjemnej atmosferze i wypiliśmy po lampce wina. W drodze powrotnej do biura sekretarka powiedziała:
- Dzisiaj jest taki piękny dzień - czy musimy wracać do biura?
- Właściwie to nie - stwierdziłem.
- No to chodźmy do mnie - zaproponowała.
U niej wypiliśmy jeszcze po lampce koniaku, porozmawialiśmy chwilę, a ona zaproponowała:
- Czy nie będziesz miał nic przeciwko temu, jeśli pójdę do sypialni przebrać się w coś wygodniejszego?
- Jasne - zgodziłem się bez wahania.
Poszła do sypialni, a po kilku minutach wyszła. niosąc tort urodzinowy, razem z moją żoną, dziećmi i teściową. Wszyscy śpiewali "Sto lat" a ja. kurwa, siedziałem na kanapie. w samych skarpetkach.

Siedzi wędkarz nad wodą z dwiema wędkami a w ręku trzyma cegłę i macha nią strasznie.Przechodzi koło niego niezła laska i pyta po co mu ta cegła.On na to że jak da mu
dupki to jej powie.Obruszona laska odchodzi aby zaraz wrócić i stwierdzić że jest taka ciekawa że nie może wytrzymać i mu da ale on musi obiecać że powie jej po co tak wywija tą cegłą!Po wszystkim facet pokazuje lasce wędki i mówi: widzi pani te wędki?Na nie dzisiaj nie złapałem jeszcze nic a na tą cegłę już trzy!

Wchodzi do marynarskiej knajpy 80-letnia babcia z papugą na ramieniu i mówi:
- Kto zgadnie co to za zwierzę ...
- i wskazuje na papugę ... będzie mógł kochać się ze mną całą noc.
Cisza. Nagle z końca sali odzywa się zapijaczony głos:
- Aligator.
Na to babcia:
- Skłonna jestem uznać.
*****************************************************************************************

Trofeum

Myśliwy zaprosił swoich kolegów i chwali się swoimi
trofeami:
- Oto skóra niedźwiedzia upolowanego na biegunie
południowym, tu dzik z borów tucholskich, a tu lew
zdobyty w Afryce.
Koledzy patrzą, a na środku ściany wisi głowa kobiety.
- A to co?
- To jest moja teściowa.
- A co ona taka uśmiechnięta?
- Cały czas myślała, że żartuję...
******************************************************************************************

i ostatnio mój ulubiony

> > Project Manager usiadł w samolocie obok małej dziewczynki. Manager
> > zagadał do dziewczynki i spytał czy ma ochotę trochę z nim
> > porozmawiać. Dziewczynka zamknęła spokojnie książkę, którą czytała i
> > powiedziała:
> > - "ok. Bardzo chętnie. Więc o czym będziemy rozmawiać?"
> > Manager na to:
> > - "może o logistyce?".
> > - "OK" odpowiedziała. "to bardzo interesujący temat. Mam jednak wpierw
> > pytanie: jak to się dzieje że koń, krowa i jeleń jedzą to samo, czyli
> > trawę. Jeleń wydala małe suche kuleczki, krowa duże, płaskie,rzadkie
> > placki, a koń wysuszone klumpy. Może potrafi mi Pan wytłumaczyć co jest
> > tego przyczyną?"
> > - "Nie mam pojęcia" - odpowiedział manager po chwili zastanowienia.
> > Na to dziewczynka odpowiedziała:
> > - "czy czuje się Pan zatem naprawdę wystarczająco kompetentny by
> > rozmawiać o logistyce skoro temat zwykłego gówna przekracza Pańską
> > wiedzę..."

1.Przychodzi facet do lekarki i mówi: pani doktor, niech mi pani coś da, bo mam erekcję 24h na dobę. A pani doktor mówi.....hm.....Mogę panu dać spanie, wyżywienie i 1000 zł miesięcznie.

Ha ha dobre!

Z tego samego cyklu:
Przychodzi baba do lekarza i mówi: panie doktorze mam straszną sklerozę. A czym się to objawia? Co się bjawia...?

Przychodzi laluś do salonu tatoo.
-Chciał bym tatuarz.
A co by pan chciał i gdzie?
Chciałbym by mi pan wytatuował czerwone ferrari na męskości.
-A to dla kobiety?
-Tak dla kobiety_
-Na pewno pyta tatuarzysta._
-Nie przyznam się to dla mojego przyjaciela.
-To może panu gratis jeszcze koła od traktora wytatułuje na jądrach?
-Koła od traktora a po co?
W razie jak byś się w gównie zakopał

Ha ha ha marcinm- jesteś hardcorem !!!

Siedmioletni chlopczyk idzie chodnikiem do szkoly. Podjezdza samochod. Kierowca odsuwa szybke i mowi:
- Wsiadaj, to dam ci 10zl i lizaka!
Chlopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. samochod powoli toczy sie za nim. Znowu sie zatrzymuje przy krawezniku...
-No, wsiadaj! Dam ci 20zl, lizaka i chipsy!
Chlopczyk ponownie kreci glowa i przyspiesza kroku... Samochod znowu sie zatrzymuje...
- No, nie badz taki... wsiadaj! Moja ostatnia oferta - 50zl, chipsy, cola i pudelko chupa-chups!
- Oj, odczep sie, tato! Kupiles matiza, to musisz z tym żyć...

Tato, kup mi rowerek..
- Rowerek... Syneczku, olej rowerek. Poczekaj, niedługo będziesz mógł jeździć na motorowerku, nie wolisz motorowerka?
- Jasne, tato!
...[czas]...
- Tato, kup mi motorowerek
- Synu, motorowerki są da wieśniaków, poczekaj roczek, kupimy fajoski skuterek, nie wolałbyś skuterka?
- Super, tato, jasne, że wolę!
...
- Tato, kup mi skuterek
- Ech, synu, skuterki są dla ciot, poczekaj dwa latka, dostaniesz motor! Motor! Nie chcesz motora?
- Tak! Tak! Chcę!
...
- Tato, co z moim motorem?
- Synu, powiem szczerze, jest sens kupować motor skoro za rok będziesz już mógł prowadzić samochód? Prawdziwą brykę! Hę? HĘ?
- Jasne, tato....
...
- Tato, kup mi auto...
- Auto?? Po ch*j ci auto, jak ty nawet na rowerku jeździć nie umiesz ...