TEMAT: Humor

Endrju
Dobre z tym wędkarzem

Tak na powitanie

Kiedy miałem 14 lat miałem nadzieje, ze kiedyś będę miał dziewczynę.
Kiedy miałem 16, miałem dziewczynę, ale była beznamiętna. Wiec zdecydowałem, że potrzebuje dziewczyny z uczuciami.
Jak miałem 18 lat spotykałem się z dziewczyną, która była bardzo namiętna. Jednak była zbyt uczuciowa, o wszystko płakała, łatwo się denerwowała. Ciągle groziła samobójstwem.
Postanowiłem, że muszę znaleźć jakąś "stabilną" dziewczynę.
Jak doszło do 25 znalazłem dziewczynę stateczna, ale było to strasznie nudne, wszystko można było przewidzieć, nie cieszyła się z życia. Życie stało się przygnębiające. Trzeba było znaleźć dziewczynę z którą można byłoby przeżyć coś podniecającego.
W wieku 28 lat znalazłem ekscytująca dziewczynę, ale nie moglem za nią nadążyć. Wciąż się spieszyła, nigdzie nie zagrzała miejsca. Ciągle z kimś flirtowała. Z początku było zabawnie i ciekawie. Ale był to związek bez przyszłości.
Wiec postanowiłem znaleźć dziewczynę z ambicjami.
Kiedy już miałem 31 lat spotkałem mądrą, ambitna dziewczynę stojącą twardo na ziemi. Ożeniłem się z nią. Ale niestety była tak ambitna, ze się ze mną rozwiodła i zabrała wszystko co miałem.
Teraz mam 40 lat i szukam dziewczyny z dużymi cyckami.

Zasłyszne hasło przewodnie meliorantów ,, Pogłębiamy dno i trzymamy się koryta" Autentyk. Spadłem z krzesła jak to usłyszałem od ,,człowieka w gumowcach''...

- Chłopczyku, jak się nazywasz?
- Dzień dobry.
- Ty co, opóźniony jesteś?
- Jasio.
- A gdzie twoi rodzice?
- Ty sam opóźniony jesteś!


Kultura picia niektórych napojów alkoholowych:
- Tequila: liznąłem, wypiłem, zagryzłem;
- Martini: zamówiłem, wypiła, ...dała;
- kiepski koniak: otworzyłem, zamknąłem, wyrzuciłem;
- młode mołdawskie wino: wypiłem, podskoczyłem, pobiegłem, ...nie zdążyłem;
- drogie francuskie wino: kupiłem, postawiłem, napawam się;
- wódka: wypiłem, zachciało się, nie dałem rady, ośmieszyłem się, zasnąłem;
- turecka wódka: przywiozłem, otworzyłem, spróbowałem, zamknąłem, dałem w prezencie;
- piwo - wypiłem, poszedłem, wypiłem, poszedłem, ...wypiłem, wypiłem, zasnąłem, ...poszedłem.


Koleś poznał dziewcze w klubie,wylądowali u niego i wiadomo co dalej...
Laska po wszystkim mówi:
- Ale czad, jak ty to robisz? Możesz jeszce raz?
Koleś na to:
- No pewnie, ale musze sie zdrzemnąć 10 min, a Ty w tym czasie trzymaj
mnie obiema rękami za członka.
Po 10 minutach dziewczyna budzi kolesia - i co? Dasz radę? Koleś bez
problemu ponownie wyprawia cuda, wszystkie pozycje etc.
Ona znowu:
- Możemy powtórzyć?
- Tak, tylko się przespię 10 min, a Ty trzymaj mnie za członka, tylko
obiema rękami.
No i znowu ogień i tak do rana.
Rano panna się pyta:
- Wiesz co, ale powiedz mi, o co chodzi z tymi rękami? W czym Ci pomaga
to trzymanie za członka?
On - W sumie bez tego też dałbym radę, ale wiesz, słabo Cię znam,
jeszcze byś mi chatę okradła...

Polska reprezentacja w piłce nożnej w eliminacjach jest jak jądra. Biorą udział, ale nie wchodzą.

Ten skecz można chyba dedykować kolegom, którzy kłócą się w temacie Lipień 2009:



Pozdrawiam serdecznie
Krzysiek

Pan Nowak udał się do szpitala po wyniki badań żony. Pracownik szpitala mówi:
- Bardzo nam przykro, ale mieliśmy tu trochę zamieszania i niestety wyniki pańskiej żony wróciły z laboratorium razem z wynikami jakiejś innej pani Nowak i teraz nie wiemy, które są które. Szczerze mówiąc, ani te, ani te nie są nadzwyczajne.
- Co to znaczy?
- Jedna z pań ma Alzheimera, a druga uzyskała pozytywny wynik testu na AIDS.
- Ale chyba badania można powtórzyć?!
- Teoretycznie można, ale te badania są bardzo drogie, a Narodowy Fundusz Zdrowia nie zapłaci za dwa testy dla tego samego pacjenta.
- To co ja mam robić?
- Narodowy Fundusz Zdrowia zaleca w takiej sytuacji, by zawiózł Pan żonę do śródmieścia i tam zostawił. Jeżeli trafi sama do domu, po prostu proszę zrezygnować ze współżycia.

KaRoL52 napisał:Co to za osobiste wycieczki. Purystą językowym nie jestem, ale chciałbym czytać i być czytanym ze zrozumieniem. Zakląć też można pięknie, ale w odpowiednim momencie.
Jak na przykład w wicu o Jasiu i Małgosi: idą sobie Jaś i Małgosia, patrzą a tu domek na kurzej stopce, i Jaś mówi do Małgosi: cóś mi tu kurwa nie gra!

smaczny zart...

To dopiero jest masakra:ohmy: